5 + 7 تکنیک کنترل خشم در برابر کودکان + تاثیر عصبانیت شما!

عکس همایش یا کارگاه باشه

دعوت به سخنرانی

شما می‌توانید به جای مطالعه متن زیر، با شماره ###########  تماس بگیرید و توضیحات دقیق‌تری را دریافت کنید

فرم دعوت به سخنرانی

 

از این که علاقه مندید تا مباحث آموزشی فرزندپروری و تربیت فرزند در شهر و یا مجموعه خود منتقل کنید از شما متشکریم و امیدواریم که بتوانیم با همکاری بسیار دقیق و حرفه‌ای با یکدیگر برنامه‌ای فوق‌العاده پیش رو داشته باشیم.

به منظور افزایش کیفیت برنامه لطفاً این صفحه را بسیار دقیق مطالعه بفرمایید.

چه برنامه‌ای مناسب من است؟

پیش از هرچیز لازم است با سبک‌های مختلف برگزاری برنامه‌ها آشنا شوید تا در صورت لزوم بتوانید بهترین و متناسب‌‌‌ترین حالت برای شرایط خود را انتخاب نمایید.

برنامه‌های غیر حضوری و از طریق اینترنت و کوتاه مدت. روشی مناسب برای کاهش هزینه‌ها و موضوعاتی که نیاز به تمرین کمتری دارند.

روشی مناسب برای تعداد مخاطبان کم و به صورت کاملاً عملی. معمولاً در زمان یک و دو روز توصیه می‌شود

کنفرانس معمولاً برای تعداد زیادی از مخاطبان کاربرد دارد و گزینه مناسبی برای ثبت نام در کارگاه‌ها می‌باشد

دوره‌ها در حقیقت کارگاه‌های و برنامه‌های کاملاً عملی هستند که به صورت چند جلسه‌ای برگزار می‌شوند.

درنا شریفی کیست؟

خدماتی از طرف مجموعه ما ارائه می‌شود

چطوری درخواست خود را ارسال کنیم؟

راه اول:

راه دوم:

شما می‌توانیدبا شماره ########  تماس بگیرید و توضیحات دقیق‌تری را دریافت کنید.

راه های کنترل خشم والدین در مقابل کودکان

سرفصل های اصلی این مطلب:

برای هر پدر و مادری پیش آمده است که به دنبال یک سری از مسائل ریز و درشت کودک خود را به صورت کلامی یا فیزیکی تنبیه کرده باشد. معمولا هم اتفاقی که بعد از این مشاجره‌ها می‌افتد پشیمانی است. پایان داستان هم به این صورت می‌شود که والد و فرزند به یکدیگر قول می‌دهند که بیشتر مراقب رفتار خود باشند، اما باز هم به سرعت سر یک موضوع دیگر کوه آتشفشان فوران می‌کند! بهتر است والدین روی کنترل خشم خود، برطرف کردن چالش‌هایی که در زندگی دارند و ایجاد یک ارتباط درست تمرکز داشته باشند.

پادکست درباره کنترل خشم والدین:

 

تاثیر عصبانیت والدین بر کودکتاثیرات منفی خشم والدین به کودکشان

نمی‌شود که یک سنگ را داخل برکه بیندازیم و انتظار داشته باشیم آب از آب تکان نخورد! یا یک تکه سنگ به سمت آینه پرتاب کنیم و توقع داشته باشیم ترک نخورد یا صدا ندهد! تاثیر عصبانیت و خشم والدین در برابر فرزند هم مثل همان آب و آینه است. پس اگر نسبت به کودک خود خشم نشان دادید منتظر بازخورد آن هم باشید، هر چند که حق با شما باشد. در ادامه‌ مطلب به تاثیر عصبانیت والدین بر کودکان می‌پردازیم:

1_  لجبازی و پرخاشگری

این یک واکنش بدیهی است که وقتی ما با یک کودک با عصبانیت برخورد می‌کنیم او هم پرخاشگری و لجبازی کند، و از والد یاد بگیرد که زمانی که عصبانی شد می‌تواند داد و بیداد کند. پس قبل از اینکه شروع کنیم به تنبیه و سرزنش به این فکر کنیم که آیا قرار است بازخورد مطلوبی دریافت کنیم؟

بیشتر بخوانید:

2_ کاهش اعتماد به نفس و افسردگی

در مورد قبلی اشاره شد که کنترل خشم نداشتن والدین در برابر کودکان باعث پرخاشگری و لجبازی کودک در می‌شود اما در مقابل، این شیوه‌ی برخورد با کودک می‌تواند او را دچار انزوا و کمبود اعتماد به نفس کند.

3_ اضطراب

وقتی ما سر یک بچه فریاد می‌زنیم، او را سرزنش می‌کنیم یا حتی او را تنبیه بدنی می‌کنیم طبیعی است که دچار ترس و اضطراب شود و به دنبال آن ممکن است با مواردی مثل قهر کردن، ناخن جوی، شب ادراری، دندان قروچه، لکنت و…. رو به رو شویم.

4_ ضعیف شدن رابطه

اعمال خشم و پرخاشگری والدین در برابر کودکان به مرور زمان پایه‌های رابطه را سست می‌کند و متعاقبا کودک ترجیح می‌دهد از والد فاصله بگیرد. و این نکته به این معنا است که صمیمیت بین اعضای خانواده کمرنگ می‌شود.

5_ حرف گوش ندادن و نافرمانی

درست است که گاهی اوقات ممکن است با یک تنبیه، کودک از ما حرف شنوی کند اما اگر این تنبیه مدام تکرار شود نافرمانی کودک را به دنبال خواهد داشت و زمانی که کودک به حرف گوش ندادن عادت کند، والدین مجددا خشم خود را به شکل شدیدتری نشان می‌دهند و این سیکل معیوب ادامه پیدا می‌کند.

بیشتر بخوانید:

6_ کینه ورزی

با اینکه در هر صورت کودکان والدین خود را به دیگران ترجیح می‌دهند اما اگر پدر و مادر با فرزند خود با پرخاشگری رفتار کنند به راحتی می‌توانند دانه‌ی کینه ورزی را در دل و ذهن فرزند خود بکارند تا کودک با حرص و کینه با والدین خود برخورد کند به این امید که خشم خود از پدر و مادر را التیام دهند.

7_ احساس گناه

بچه‌ها وقتی خشم والدین را نسبت به خود می‌بینند به دنبال ترسی که درشان ایجاد می‌شود این احساس گناه را پیدا می‌کنند مامان/بابا از دست من عصبانی هستند و من مقصرم که همه‌ش آن‌ها را اذیت می‌کنم. این احساس گناه بچه‌ها را گوش به زنگ و حساس می‌کند که: “نکنه مامان و بابا الان از دست من عصبانی شده باشد، نکنه اگر مامان و بابا با هم دعوا می‌کنن به خاطر منه! باید برم ازشون معذرت خواهی کنم تا خیالم راحت بشه که از دست من عصبانی نیستن و دعوام نمیکنن!”

8_ عدم یادگیری کنترل هیجانعدم یادگیری کنترل هیجان

وقتی والدین نمی‌توانند هیجان خود را کنترل کنند و برخورد مناسبی در شرایط بحرانی داشته باشند؛ در واقع به فرزند خود یاد می‌دهند که اگر موضوعی او را عصبانی کرد می‌تواند هیجانی برخورد کند و در صدد کنترل خشم برنیاید.

9_ مشکلات جسمانی

در کنار مشکلات روانی و رفتاری که به دنبال عدم کنترل خشم والدین در کودکان ایجاد می‌شود، بچه‌ها با مشکلات جسمی مثل دل درد، درد معده، سردرد و مشکلات گوارشی رو به رو می‌شوند.

چرا از دست فرزندم عصبانی می‌شوم؟

هیچ پدر و مادری را نمی‌توانیم پیدا کنیم که بگوید تا به حال از دست فرزندم عصبانی نشده‌ام. البته بعضی وقت‌ها هم بچه‌ها یک رفتارهایی از خود نشان می‌دهند که والدین ناخودآگاه یا عامدانه مجبور می‌شوند که عصبانی و خشمگین شوند تا کنترل اوضاع را به دست بگیرند.

1_ یادمان می‌رود که خودمان هم بچه بودیم

اگر الان از شما بخواهیم که شیطنت‌های دوران کودکی خود را تعریف کنید ممکن است مورد زیادی را به خاطر نیاورید اما پدر و مادر شما یادشان است که چه زحمتی کشیدند و چه صبوری‌هایی به خرج دادند تا اذیت و شیطنت‌های شما را به درستی پاسخ دهند.

2_ الگوی تربیتی والدین خودتان هم پرخاشگرانه بوده است

به هر حال همه پدر و مادرها تربیت شده‌ی والدین خود هستند، و ناخودآگاه آن سبک تربیتی را روی فرزندان خود هم اعمال می‌کنند. حال اگر پدر و مادر شما با خشونت با شما برخورد می‌کرده اند؛ ممکن است ناخودآگاه آن شیوه را در برابر فرزند خود هم اجرا کنید، و تصور کنید که با عصبانی شدن می‌توانید اوضاع را کنترل کنید.

بیشتر بخوانید:

3_ به جای راه حل محور بودن هیجان محور هستید

مامان و باباهایی که عادت دارند مسائل و چالش‌ها را به صورت هیجانی برطرف کنند معمولا خیلی کم پیش می‌آید که برای برطرف کردن تعارضات خود حتی در ارتباط با فرزند به صورت منطقی و کارآمد صحبت کنند. وقتی ما نمی‌توانیم هیجان خود را مدیریت کنیم طبیعتا خیلی زود از کوره در می‌رویم.

4_ به جای نیاز کودک، به رفتار بیرونی آن توجه می‌کنید

یکی از شایع‌ترین دلایل عصبانیت والدین در برابر کودکان این است که کودک را بر اساس رفتار بیرونی قضاوت و سرزنش می‌کنند در صورتی که همیشه ما بر اساس نیازها و باورهایی که داریم یک سری رفتارها را از خود نشان می‌دهیم. مثلا: “شما فقط می‌بینید که کودکتان در فروشگاه جیغ و داد و بیتابی می‌کند، و هر چقدر شما صبوری می‌کنید فایده ندارد. یکباره عصبانی می‌شوید و سر او فریاد می‌زنید یا دعوا می‌کنید. اما اگر کمی دقیق‌تر شوید می‌بینید که این طفل معصوم به خاطر قد کوتاهش 2 ساعت تمام راه رفته و فقط پاهای آدم‌ها را دیده است! پس نیاز او به مشاهده و نگاه کردن برطرف نشده که این رفتار را از خود نشان می‌دهد”.

5-آنقدر تحمل می‌کنید که یکباره پیمانه صبرتان لبریز می‌شود

یک باور غلطی که وجود دارد این است که پدر و مادر در برابر فرزند باید خیلی صبوری و تحمل داشته باشند، اما گاهی والدین انقدر تحمل می‌کنند و نادیده می‌گیرند تا یک دفعه مثل یک آتشفشان منفجر می‌شوند! و تمام صبوری ای که به خرج داده بودند را از بین می‌برند. در حالی که شما باید قبل از وقوع عصبانیت یک سری موقعیت‌ها را پیش بینی کنید و  آن را تحت کنترل قرار دهید.

6- مدام به عصبانیت‌های کودک پاسخ می‌دهیدتکنیک برای کنترل خشم والدین در مقابل کودکان

برخی از والدین فکر می‌کنند در مقابل عصبانیت فرزندشان حتما باید یک واکنشی نشان دهند تا بچه حساب کار دستش بیاید! غافل از اینکه همین داد زدن‌ها و عصبانیت‌های متقابل، به راحتی اوضاع را بدتر می‌کند و منجر به لجبازی می‌شود.

بیشتر بخوانید:

7_ از جانب همسر خود درک و حمایت نمی‌شوید

وقتی فرد به لحاظ عاطفی از جانب همسر خود درک و تامین نمی‌شود طبیعی است که حال و حوصله کافی برای وقت گذاشتن با فرزند را نداشته باشد. و به طور ناخودآگاه وقتی آدم‌ها نمی‌توانند مسائلشان را با یکدیگر برطرف کنند خشم و ناراحتی حاصل از آن را به افرادی که قدرت کمتری دارند می‌رسانند. پس یکی دیگر از عمده‌ترین دلایل عصبانیت والدین در برابر کودکان، تعارضات روی هم انباشته شده‌ی زناشویی است.

چگونه خشم خود را در برابر کودکان کنترل کنیم؟

گفتیم که وقتی ما نسبت به فرزند خود پرخاشگری می‌کنیم دچار عذاب وجدان، خودسرزنشی و احساس گناه می‌شویم. پس پیشگیری از عصبانیت خیلی راحت‌تر از تحمل این حجم از فشار روانی است. ضمن اینکه گاهی این ابراز خشم‌های مکرر می ‌تواند آثار طولانی مدت و مخربی به جای بگذارند که در مطالب بالا به آن‌ها پرداختیم؛ و قطعا برطرف کردن آسیب‌های ناشی از خشم والدین در کودکان احتیاج به هزینه‌های مالی، زمانی، روانی، صبر و تحمل دارد. در ادامه به روش‌های کنترل خشم والدین می‌پردازیم که جلوی آسیب‌های جدی را بگیریم:

1_ موقعیت را از ابتدا پیش بینی و کنترل کنید

با شناختی که والدین نسبت به خودشان و فرزندشان دارند می‌توانند تشخیص دهند که در چه موقعیت‌هایی تحمل خودشان یا کودکشان کم می‌شود. پس باید آن موقعیت‌ها را شناسایی کنند و برای آن‌ها یک برنامه کارآمد داشته باشند. مثلا: “می‌دانید که امروز حال مساعدی ندارید و اگر فرزندتان کمی بد قلقلی کند ممکن است با عصبانیت با او برخورد کنید، پس از قبل به او آمادگی بدهید که امروز حال خوبی ندارید و نمی‌توانید آرامش خود را حفظ کنید تا شرایط شما را درک کند؛ یا اگر هم خواست شلوغ کاری کند بداند که ممکن است با عصبانیت و جدیت شما رو به رو شود”.

2_ مشکلاتی که با همسرتان دارید را برطرف کنید

اگر با همسر خود چالشی دارید که نمی‌توانید از پس برطرف کردن آن بربیایید حتما از یک زوج درمانگر یا خانواده درمانگر کمک بگیرید. چون تا زمانی که در منزل بر سر هر موضوعی با همسر خود بحث می‌کنید و آرامش لازم را ندارید قطعا این حال بد و تعادل نداشتن هیجان را به فرزند خود انتقال می‌دهید.

بیشتر بخوانید:

3_ یک تمرین کوتاه برای حفظ آرامش خود انجام دهید

زمانی که احساس می‌کنید در آستانه بروز خشم هستید سه بار تنفس دیافراگمی را انجام دهید. به این صورت که یک نفس عمیق با بینی بکشید و هوا را به جای ریه‌ها، داخل شکم وارد کنید جوری که وقتی هوا را وارد بدن می‌کنید شکمتان کمی جلو بیاید کمی مکث کنید و سپس به آرامی هوا را از دهان خارج کنید. این روش تنفسی به طور چشمگیری میزان خشم و اضطراب شما را کاهش می‌دهد. پیشنهاد می‌کنیم همین الان این تکنیک را اجرا کنید.

4_ محیط را ترک کنید

در یک زمان مناسب برای فرزند خود توضیح دهید که وقتی بابت یک موضوعی عصبانی می‌شوید ترجیح می‌دهید که محیط را برای مدت کوتاهی ترک کنید تا کمی آرام شوید. این کار باعث می‌شود کودک آمادگی داشته باشد که وقتی مامان یا بابا عصبانی باشند برای آرام شدن محیط را ترک می‌کنند و مجدد برمی‌گردند. چون وقتی شما بدون هیچ توضیحی از محیط خارج می‌شوید و در را می‌بندید بچه‌ها به شدت وحشت زده و مضطرب می‌شوند.

5_ نگذارید شرایط شما را کنترل کند، شما شرایط را کنترل کنید

اصولا فردی که روی مدیریت رفتار و هیجان خود کار نکرده باشد تحت کنترل محیط قرار می‌گیرد اما اگر ما روی نحوه ابراز هیجانات خود کار کرده باشیم خودمان کنترل اوضاع را به دست می‌گیریم. مثلا وقتی کودک ما یک ساعت آب بازی را در حمام ادامه می‌دهد و به تذکرهای ما گوش نمی‌کند اگر روی کنترل خشم خود کار نکرده باشیم سریعا فریاد می‌زنیم و شروع می‌کنیم به تهدید کردن (اینجا در واقع شرایط، ما را تحت تاثیر قرار می‌دهد)، ولی اگر روی کنترل هیجان خود کار کرده باشیم در این شرایط سعی می‌کنیم به خودمان مسلط باشیم و با پیشنهاد یک دسر خوشمزه یا بازی جذاب کودک را از حمام بیرون بیاوریم.

6_ همدلی را یاد بگیریدهمدلی با فرزندتان حین خشم

به زبان ساده همدلی کردن یعنی خودمان را جای فرد مقابل بگذاریم تا بتوانیم مسائل را از دید آن‌ها هم مورد بررسی قرار دهیم. زمانی که این کار را انجام می‌دهیم این امکان فراهم می‌شود که بتوانیم کودک را درک کنیم تا کنترل بهتری روی هیجان خود داشته باشیم. مثلا وقتی خودمان را جای کودکی می‌گذاریم که دوست دارد تنهایی غذا خوردن را تجربه کند علیرغم اینکه قاشق از دستش می‌افتد، دیگر او را بابت کثیف کردن لباس‌هایش سرزنش نمی‌کنیم.

7_ مراقب خطاهای فکری باشید

طبق پژوهش‌هایی که در سایت empowering parents قرار گرفته است یکی از دلایل خشم والدین در برابر کودکان این است که بابت موضوعی نگران می‌شوند که ممکن است اتفاق نیفتد، اما پدر و مادر چون هراس وقوع آن اتفاق را دارند نمی‎‌توانند جلوی خشم و عصبانیت خود را بگیرند که اصطلاحا به آن خطای فکری یا خطای شناختی می‌گوییم. مثلا اگر کودک ما به کوچه رفته تا با دوستانش بازی کند اگر برای برگشت به خانه چند دقیقه‌ای دیر می‌کند، والدین فکرشان هزار و یک جا می‌رود که یعنی چه اتفاقی افتاده که فرزندم هنوز نیامده است. و همین خطای فکری باعث خشمگین شدن والد می‌شود. در صورتی که کودک ما فقط کمی بیشتر بازی را ادامه داده تا بیشتر خوش بگذراند.

بیشتر بخوانید:

8_ بگذارید مسئولیت اشتباهات خود را به عهده بگیرد

مادامی که والدین مسئولیت جبران خطاهای کودک را به عهده می‌گیرند، او یاد نمی‌گیرد که وقتی اشتباهی مرتکب شد در صدد جبران آن بر بیاید. در نتیجه اینجا پدر و مادر هم با خطای کودک رو به رو می‌شوند هم خود را ملزم می‌دانند که اشتباه او را جبران کنند. مثلا اگر ما از ابتدا به فرزند خود یاد داده باشیم که اگر خوراکی‌هایش را روی زمین ریخت خودش باید جمع کند، دیگر حرص این را نمی‌خوریم که هم فرزندمان خوراکی را ریخته هم خودمان باید آن را جمع کنیم پس می‌توانیم خود را بهتر و بیشتر کنترل کنیم.

نکات طلایی برای مدیریت هیجانات در والدین

اصلا قرار نیست کاری کنیم که هیچگاه دچار هیجانی مثل خشم، غم یا نگرانی نشویم. چون ما متناسب با شرایطی که در زندگی با آن‌ مواجه می‌شویم نیاز به هیجان‌هایی چون خشم، غم و ترس داریم تا بتوانیم از بقای خود به لحاظ جسمی و روانی محافظت کنیم. پس به جای کنترل و جلوگیری از هیجانات تلاش می‌کنیم که هیجان را مدیریت کنیم.

1_ علائم فیزیولوژیکی خود را بشناسید

این بار که احساس خشم به شما دست داد سعی کنید به علائم جسمی و فیزیولوژیکی خود دقت کنید. در این مواقع عموما این بدن ما این واکنش‌ها را از خود نشان می‌دهد: لرزیدن دست‌ها، تعریق یا یخ زدن دست‌ها، لرزیدن صدا، احساس داغ شدن و گر گرفتگی در گوش‌ها و صورت، تپش قلب، تند شدن ریتم تنفس، تعادل نداشتن پاها، لرزیدن لب‌ها، گشاد شدن مردمک چشم. جالب است بدانید که هیجان خشم به مدار پاداش مرتبط است چون وقتی شما خشمگین می‌شوید به خواسته خود می‌رسید اما این حس رضایت از رسیدن به هدف، در مورد خشم، موقتی است.

2_ اگر دچار اضطراب هستید آن را درمان کنید

در دنیایی زندگی می‌کنیم که اضطراب جزء لاینفک آن شده است. اما گاهی به جای اینکه اضطراب در خدمت ما باشد تا ما در برابر حوادث مصون بدارد، ما در خدمت گاه و بیگاه او قرار می‌گیریم و دیگر کنترلی روی فکر، رفتار و هیجان خود نمی‌توانیم داشته باشیم. پس اگر والدی هستید که اضطراب غیر قابل کنترلی دارید حتما برای درمان اقدام کنید؛ زیرا اضطراب زیاد باعث می‌شود ناخودآگاه خشم بیشتری را تجربه کنید.

3_ به شکل درستی هیجان خود را کنترل کنید

روش‌های متفاوتی برای تخلیه هیجان وجود دارد اما بعضی از آن‌ها کار را خراب‌تر می‌کند بعضی هم اوضاع را بهتر. مثلا گوش دادن به موزیک مورد علاقه‌تان، دوش گرفتن، خط خطی کردن روی کاغذ یا نوشتن احساساتی که تجربه می‌کنید، نوشیدن یک لیوان آب، انجام یک بازی محبوب که در گوشی خود دارید (معمولا وقتی شما یک بازی مورد علاقه دارید با انجام آن کمی احساس آرامش و تمرکز را تجربه می‌کنید)، شمردن معکوس اعداد، پیاده‌ روی کنید، یوگا یا تمرین‌های تن آرامی انجام دهید یا هر روش دیگری به شما آرامش نسبی می‌دهد.

4_ صبوری را تمرین کنیدتمرین صبوری برای کنترل خشم والدین در مقابل فرزند

با توجه به مشکلاتی که امروزه با آن‌ها درگیر هستیم کمتر می‌توانیم نسبت به چیزهایی که مطابق میل نیست صبوری داشته باشیم. کودکان هم طبیعی است که نسبت به هر چیز کوچکی صبر نداشته باشند و به صورت هیجانی بخواهند آن را حل کنند. پس در این رابطه‌ای که هیچ یک از طرفین صبر ندارند، چه کسی می‌تواند مدیریت بهتری روی تاب‌آوری خود داشته باشد؟ پدر و مادر؛ چون بزرگسال هستند و درک و تسلط بیشتری می‌توانند روی خود داشته باشند. وقتی والدین روی ظرفیت خود کار می‌کنند الگوی مناسبی برای فرزند خود می‌شوند.

5_ احساسات و انتظارات خود را به صورت شفاف مطرح کنید

والدی که کنترل خشم ندارد احساس و انتظار خود را به طور شفاف و با لحن مناسب مطرح نمی‌کند. با سم‌های ارتباطی مثل فریاد زدن، توهین کردن، سرزنش، تحقیر یا مقایسه کردن سعی می‌کند فقط خشم و نگرانی خود را نشان دهد تا کمی آرام شود اما در آن لحظه به این فکر نمی‌کند که شاید از من بترسد یا حتی پرخاشگری من برای او عادی و بی اهمیت شود. پس تمرین کنید که  آرامش خود را حفظ کنید تا بتوانید بدون توهین کردن احساس و انتظار خود را مطرح کنید.

بیشتر بخوانید:

چه زمانی لازم است به متخصص مراجعه کنیم؟

معمولا با تمرین‌های پی در پی و پشتکار، می‌توانیم هیجان‌های خود را تا حد امکان مدیریت کنیم. ولی ممکن است یک شخص در موقعیت و شرایطی قرار بگیرد که تحت هیچ شرایطی نتواند خشم‌های گاه و بی گاه خود را کنترل کند. در این شرایط تقریبا هر روز، روال زندگی و روابط دچار اختلال و تنش است. که برای رفع این موضوع بهتر است از متخصصین روانشناس برای مشاوره فردی،خانواده درمانی با حتی زوج درمانی کمک بگیرید.

کلام آخر

تا زمانی که والدین تصویر مناسبی از خود نسازند، بازتاب مناسبی از رفتار خود در کودک نمی‌بینند. یکی از این تصاویر غلط، کنترل خشم نداشتن والدین در برابر کودکان است که اتفاقا به راحتی تاثیر منفی خود را روی فرزند می‌گذارند. با تمرین کردن و حتی کمک گرفتن از متخصصین و آموزش‌های متعدد  می‌توانید به راحتی روی رشد فردی خودتان سرمایه گذاری کنید که متقابلا تاثیر بسیار مهمی روی بهبود روابط شما با فرزندتان می‌گذارد.

Hidden
نظرات شما

199 دیدگاه دربارهٔ «راه های کنترل خشم والدین در مقابل کودکان»

  1. اینقد درگیری در طول روز وجود داره که وقتی با فرزندمون مواجه میشیم سریع عصبی میشیم و نمیتونیم خشممون رو کنترل کنیم
    امیدوارم بتونم این عادت رو ترک کنم
    ممنون

    1. دوست عزیزم سلام 😊 آموزش های استاد شریفی برای سنین صفر تا 12 سال هستش. با توجه به اینکه فرزند شما وارد سن نوجوانی شدن پیشنهاد میکنیم حتما به یک متخصص در این زمینه مراجعه کنید چون این سن حساسیت های خاص خودش رو داره و نیازه والدین نحوه ارتباط با این سنین رو بلد باشن 🤩

    1. ستاره جان سلام 😊 لجبازی و نافرمانی در سنین نوجوانی به دلیل تغییراتی که برای نوجوان ها رخ میده طبیعی هستش😊 ولی شما بهتره روی اصول ارتباطی خودتون و فرزندتون کار کنید تا فرد مورد اعتماد فرزندتون بشید و رابطه امنی داشته باشید. در بستر رابطه امن هستش که بدرفتاریهای بچه ها کمتر میشه ✨😊

    1. پیوند عزیز ایجاد یک عادت جدید زمانبر هستش تا مسیر عصبیش شکل بگیره 😊😊 با تکرار و تمرین میتونید زودتر به نتیجه برسید 🌱

  2. سلام.
    خیلی خیلی سپاسگزارم از این که مطالب مفیدی رو در سایتتون قرار دادید.
    من تازه اول راه هستم و دوست دارم عصبانیت و رفتارهای بد خودم رو، تغییر بدم.
    چند جلسه هم پیش مشاور رفتم.
    مطمئناً، زمان لازمه تا نتیجه بگیرم.
    ممنونم. 🌺

    1. مهرانه جان سلام سپاس از مهرتون😊 و کاملا درسته باید زمان بزارید و در مسیر آموزش باشید تا مسیر عصبیش شکل بگیره و به نتیجه دلخواهتون برسید✨

      1. سلام شبتون بخیر ببخشید همسر کارت بنزین رو بدون اطلاع برداشت بین راه بنزین تموم کردم ماشین ایستاد وماشینهای پشت سر بوق ممتدمیزدن پسر نوجوان ودوستاش توماشین من بودن به همسنگ زدم باندی صحبت کردم خونه اومدیم پسرم باریه وتنفر خوابید عذاب وجدان گرفتم حالا چیکارکنم؟چه ب خوردی باهاش بکنم؟؟؟

        1. زینب جان سلام ✨
          این موضوعی که مطرح کردین توضیحات زیادی داره که در یک کامنت امکان پرداختن به این موضوع نیست اما میتونید شرایط رو برای فرزندتون توضیح بدین که مامان میدونم کار اشتباهی رو انجام دادم و رفتار درستی رو از خودم نشون ندادم و… و در نهایت معذرت خواهی بابت اتفاقی که افتاده (البته میتونید از تجربیات قبلی فرزندتون هم استفاده کنید).

        2. سلام دوست عزیز من خیلی زود عصبانی میشم اگه حالم خوب باشه بدترین موضوع واتفاق نمیتونه عصبیم کنه ولی وقتی از کسی ناراحت ودلخور هستم کوچکترین کار فرزندم منو عصبانی میکنه الان که دارم به داد زدن ها فریاد ها تهدیدهایی که علیه دخترم فکر میکنم احساس غم وحشتناکی وجودم رو فرا میگیره چرا نتونستم اون لحظه احساسش رو درک کنم با این کارها چه قدر به روح وروانش آسیب زدم نمیدونم چه طور باید جبران کنم وخشمم رو مدیریت کنم؟

          1. سلام فاطیما جان روزبخیر😊 برای مدیریت و کنترل خشم پیشنهاد میکنیم در مسیر آموزش باشید و سعی کنید آموزش هایی که میبیند رو در بستر زندگی اجرا کنید. آموزش ها میتونن کتاب، مقاله، پادکست یا دوره ی آموزشی باشه ✨
            دوره ترمیم استاد شریفی هم درباره کنترل خشم و ترمیم رابطه صحبت میشه اگر تمایل داشتید میتونید ثبت نام کنید🙌

  3. سلام.من مادر سه فرزندم. فرزند اولم ۹سالشه، بعدی ۵سال و نیمشه.کوچیکیم ۳ ماهشه . احساس میکنم مادر خوبی واسه بچه هام نیستم، زود عصبی میشم و تو کوره در میرم، از دست خودم و تربیت بچه هام اصلا راضی نیستم، میخواستم بهم کمک کنید.ممنون.

    1. حلیا جان سلام وقت بخیر 😊🌱
      متوجه ی دغدغه ای که دارید هستیم عزیزم ولی تغییر یهویی صورت نگیره قدم های کوچیک بردارید و آموزش هایی که در زمینه ی کنترل خشم از این مقاله یاد گرفتید رو کم کم وارد جریان زندگی کنید تا تبدیل بشن به بخشی از زندگیتون🌱😍

  4. سلام خدمت شما خانم دکتر
    نکته برداری کردم و تماما خوندم ی کودک ۲دوسال و چندماه دارم ی مادری هستم که خیلی زود عصبی میشم بعد پشیمون کودک من اشیا پرت میکنه و همه منو سرزنش میکنن بخاطر همین کودک کتک میزنم و خیلی خیلی ناراحتم میخاستم بگم راه کارا ها رو نوشتم ایشالا بتونم درست رفتار کنم با پسرم

    1. محبوبه جان سلام دوست عزیز🤩
      چقدر عالی که برای تغییر قدم برمیدارید 🌱امیدوارم بزودی بیاید و تغییرات مثبتی که داشتید رو با ما به اشتراک بزارید 🤩

      1. دوست عزیزم ممنون که برا آگاهی خودتون زمان میذارید
        در خصوص سوال تون حتما باید با هماهنگی با فرزندتون به مدیرت برنامه ریزی برسیدو اگر مطابق با برنامه پیش نرفت اونموقع با پیامد عملش مواجهش کنید

  5. نمی دونم چرا عصبانی می شوم از دست بچه هام گاهی انها را می زنم چه دوساله را چه 15ساله را خیلی ناراحتم نمی تونم خودم را کنترل کنم در برابر گستاخی 15ساله گوشیش را شکستم قبلا خیلی ارام تر بودم

    1. دوست عزیز عدم کنترل خشم اسیب های جبران ناپذیری روی رابطه ما و فرزندان و روان آنها میزاره. پس خیلیی مهمه که والدین بتونن مهارت کنترل خشم رو بهتر کنن. 😊

      1. سلام

        من یک دختر پنج ساله دارم پیش می‌ره من برای درسهاش خیلی سخت میگیرم بعضی وقتها سرش داد میزنم واون می‌ترسه بعد خودم پشیمان میشم پدر تنهایی گریه میکنم طور خدا کمکم کنید چکار کنم که روی اعصابم تمرکز کنم ممنون

        1. دوست عزیزم سلام😊
          سعی کنید در مسیر آموش باشید در زمینه ی کنترل خشم کتاب، مقاله بخونید یا دوره ی آموزشی شرکت کنید تا بتونید در موقعیت های مختلف کنترل خشم داشته باشید ✨🌱

          1. دقیقا همین مورد مشابه رو ، من یکبار تجربه کردم و پسرم معصومانه اشک ریخت، یادم که میاد قلبم آتیش میگیره در حدی که الان یاد میارم اشک توی چشمامه، من از دروان کودکیم خاطرات خشن زیادی دارم، به همین خاطر اصلا دوس ندارم به بچه خودم به همون شکل رفتار کنم، با تمام وجودم تلاش میکنم‌

  6. سلام خانم دکتر من وقتی عصبانی می شوم‌ برای یک بار‌کنترل خود را از دست دادم و دست بچه ی خودم را سوزاندم بعد از ان دیگر احساس مرگ می کنم کسی رو ندارم راهنماییم کند

    1. سلام دوست عزیز وقت بخیر 🙂
      بابت این اتفاق متاسفم 🙁
      شما جهت از بردن و کنترل این خشم آنی چه قدم مثبت و موثری تا حالا برداشتید.؟

    2. وعلیکم السلام
      همین که از کار خود ناراحت و پشیمان هستید نشونه خوبی هست که به خود تلقین کنید که من از این کارها دیگر نخواهم کرد و به عبارتی توبه کردم
      و توبه آرامش بخشه
      چون به معنای بازگشت از کار بد تلقی میشه
      در مورد کودک خود نیز نه تنها میتونید جبران کنید بلکه سعی کنید از این به بعد مواظب رفتار خود با کودک باشید
      التماس دعا

    3. به نظر من اگه هزينش رو نداري هم شده انگشتر دستت رو بفروش خرج روانشناس كن نداري قرش بگير يك عمر فرزندت رو هرچه زودتر از اسيب هاي رواني تو بزرگسالي كه دردش تو چشم خودت ميره نجات بدي هم براي خودت و هم براي طفل معصومت مشاوره برو و همه اموزش ها ،كارگاه ها و دوره هاي مادر عصباني رو بگذرون تا بتوني بعد از اين خودت رو كنترل كني و والد آگاهي براي فرزندت باشي اين بچه ها امانت خدا هستن پيش ما ما بايد بهترين امانت دار باشيم براشون

  7. سلام دکتر جان ممنون از مطالبی که فرمودین من مادر پرخاشگری هستم امیدوارم بتونم بااستفاده از راهکاهاتون مادرخوبی واسه کودکم باشم

    1. زهرا عزیز سلام وقت تون بخیر باشه
      قطعا الان که در مسیر آموزش هستید می تونید با تمرین تکرار مداومت این موضوع روبرطرف کنید
      امیدوارم در مسیر تغییر آگاهی و رشد باشید

  8. سپاسگزارم از نكات ارزنده اي كه در اين مقاله عنوان كرديد و منِ مادر آگاه شدم كه با تكرار و تمرين مطالب آموزنده شما ابتدا آرامش را به خودم هديه دهم و سپاس حافظ سلامت روان فرزندم باشم.
    قلمتان پر توان خانم دكتر🙏🏼👍🌺

    1. چقدر خوشحالیم که در این مسیر قرار گرفتید و ار محتوا های آموزشی نهایت استفاده رو بردید
      همیشه در این مسیر برقرار باشید عزیزم

  9. سلام خانم شریفی عزیز خیلی مطالب عالی بود
    من پدرمادر حرفه ای وهمدلانه اتونم تهیه کردم کمی رفتارام بهترشد متاسفانه خیلی زود انگیزه ام پایین اومد وتازه فصل نهم را تموم کردم ولی میخوام ازاول شروع کنم کاش میتونستم ازنزدیک میدمتون وصمیمانه صحبت می‌کردم باهاتون شما تنها مشاوره ای بودید که صداتون بهم آرامش میده راستی کاش کشف رسالتم می‌گذاشتید که خیلی نیازمندم❤❤

  10. خیلی خیلی مقاله ی جالبی بود ممنون از شما برای آگاهی بیشتر
    من تو کارگاه هاتون چندین بار درباره کنترل خشم شنیده بودم ولی باز تو لحظه کنترلم رو از دست میدم و تلاش میکنم تا مادر آگاه تری باشم و تمریناتتون و باید انجام بدم

    1. سلام آگاهی نسترن کواکبی

      دوست عزیزم سلام وقت تون بخیر باشه چقدر عالی که دراین مسیر هستید و تلاش می کنید
      دقیقا درسته کنترل خشم در عمل واقعا می تونه سخت باشه اما در این لحظات سعی کنید مکث کنید و به موسیقی درونتون توجه کنید
      در مسیر آگاهی برقرار باشید

  11. سمانه عسگری عسگری

    من سعی میکنم اون ۹۰ ثانیه رو اجرا کنم ولی وقتی بچه بدون وقفه گریه میکنه و جیغ میزنه واقعا نمیدونم چیکار کنم چون اصلا اجازه نمیده به موسیقی درونم توجه کنم و آروم بشم یا اصلا نمیزاره از محیط خارج بشم . واقعا کلافه میشم

    1. سلام آگاهی نسترن کواکبی

      دوست عزیزم واقعا کنترل خشم درعمل سخته به نظر خودتون اولین اقدام موثر با توجه به شرایط تون چی می تونه باشه که کمک کننده باشه؟

    2. سلام آگاهی نسترن کواکبی

      عزیزم ببینید توهر موقعیت فرق می کنه گاهی تکنیک های حل تعارض گاهی تکنیک های گفت وگوی موثر ،گاهی تکنیک های ساختن عادت ،گاهی تکنیک های حذف عادت می تونه براتون مفید و در این موقعیت کارایی داشته باشه همه ی این ها در دوره پدر و مادر حرفه ای آموزش داده میشه

  12. سمیرا مغناطیسی

    خیلی عالی بود،ممنون🌹
    حتما باید نکات رو یادداشت برداری کنیم که همیشه جلوی چشممون باشن

  13. با سلام. بسیار عالی بود. باید همیشه یادمون باشه که تنها سرمایه های ما در آینده ها همین فسقلیا هستن که الان دیوونمون میکنند. و هر اشتباهی که انجام میدن و باعث میشه ما عصبانی بشیم در واقع ریشه در سهل انگاری خودمون داره. مثلا وسایل خطرناک در دسترسشون میذاریم. یا جلوشون هر حرفی میزنیم یا هرکاری انجام میدیم . غافلیم از اینکه این بی معرفت ها همه چیز رو ضبط میکنن و عیناً یاد میگیرن.
    در پایان ازمطلب بسیار بسیار آرامش دهنده و تاثیر گذارتون ممنونم خانوم درنا شریفی. تندرست و پاینده باشید.

  14. سلام و خدا قوت خانم شریفی
    مطالبتون مثل همیشه عالی بود
    اما من نتونستم برای مثالی که آخر مقاله زدید( ریختن شامپو در دستشویی یا گواش روی فرش) یک راهکار پیدا کنم اگر امکانش هست کمی مرا راهنمایی کنید
    نمی‌دونم در چنین شرایطی باید به فرزندم چی بگم

    1. سلام آگاهی نسترن کواکبی

      دوست خوبم کتاب کلیدهای رفتار با کودک یک تا پنج ساله از انتشارات صابرین می تونه براتون کمک کننده باشه (متناسب با سن فرزندتون اگر فرزندتون سه سالس شما کتاب کلید های رفتاری با کودک دو ساله رو باید تهیه کنید)
      و همچنین کتاب مامان بامن کودکانه سخن بگو خانم شریفی رو تهیه کنید . برای اینکه بهتر و سریع تر باهم در ارتباط باشیم ممنون میشم به پیج پشتیبانی پیام بدید dornasharifi.support

  15. سلام خانم شريفي عزيز من خيلي مطالب و مقالات روانشناسي در حوزه برخورد با كودكان رو ميخونم ولي اين مطلب مشخص بود كلام يك دانش آموخته ي مسلط و يك مادر دلسوز بود چون واقعا دلنشين و تاثير گذار بود ممنون
    من مادري هستم كه از استرس فراوان رنج مي برم و اين استرس با تولد كودكم شروع شده خيلي وقتها مي تونم رفتار مناسبي با كودكم داشته باشم ولي در زمان آموزش كودكم بسيار زياد عصباني مي شم راهكارش چيه

  16. خانم‌ دکتر من با خوندن این مقاله خیلی احساس شرمندگیم بیشتر شد من نمی دونم این همه خشم و عصبانیت که در من یک دفعه بروز می کنه از چی میاد و واقع دلم می خواد این عادت بد رو تغییر بدم چون دلم نمی خواد به پسرم که از جونم عزیزتر هست اسیب بزنم واقعا خدا خیرتون بده من این مطالب رو می خوام بارها و بارها بخونم تا واقعا بتونم از این خشم و احساس شرمندگی نجات پیدا کنم

  17. من خیلی زود از کوره در میرم و شاید هزاران حرف به فرزندم بزنم و بعد پشیمون بشم. واقعا نمی دونم باید چطور با فرزند ۱۲ سالم رفتار کنم.
    آخه با وجود اینکه تذکرات رو بهش میدم اما اصلا توجهی نمی کنه. واقعا کلافه ام

  18. سلام خانم شریفی عزیز.
    امشب کلافه از برخوردهای نادرست با دختر 10 سالم بودم.
    مدام به این فکر میکنم که چطور رفتار کنم.
    نمیدونم چرا ولی برخورد درست با دخترم برام سخت شده و دنبال راه حل هستم.
    رفتارهاش منو عصبی میکنه. البته میدونم که من زود عصبی میشم ازش و واقعا در اکثر مواقع موارد مهمی نبودن.

    نوشته ی ارزشمند شما بهترین متنی بود که امشب دنبالش میگشتم و میخوام تا تمام توانم رو بزارم تا بهش عمل کنم.
    میخوام که ارتباط خوبی رو با دخترم بسازم

    ممنونم ازتون بابت متن کامل تون.

  19. سلام
    الان که این مطلب رو خوندم دقیقا بخاطر حال بدی هستش که دارم امروز بشدت عصبانی شدم…شاید هم بخاطر خستگی ولی اشتباه کردم که عصبانی شدم…من عاشق فرزندم هستم …باید چندین باز دیگه بخونمش…امیدوارم بتونم به مرحله آرامش برسم
    راستی جواب سوالتون
    یه نفس عمیق میکشم و توو همون لحظه فکر میکنم که با عصبانیت جز اینکه جو رو دچار تشنج کنم فایده ی دیگه ای نداره
    با فرزندم صحبت میکنم ولی قاطع

    1. سلام ممنون بابت مطالب مفیدتون من مادر دو دختر هستم دختر بزرگم ۱۴ سالشه و دخترکوچکم ۸ سالشه . دختر بزرگم خیلی اذیتم میکنه بحرفم گوش نمیده وقتی حرفی هم میزنم بحث راه میفته سرم بد جور داد میزنه بم میگه تو برام مردی میشه راه حلی بم بگین یا کتابی بم معرفی کنین

      1. سعیده جان سلام 😊 دوست عزیزم با توجه به اینکه فرزند بزرگتون در سن نوجوانی هستن بهتره متناسب با این سن آموزش ببینید تا نحوه برخورد صحیح با نوجوان هارو یاد بگیرید. در این زمینه کتابی که مورد تایید استاد شریفی باشه رو نمیشناسیم که بخوایم به شما عزیز معرفی کنیم ولی قطعا با سرچ در گوگل میتونید مقالات و کتاب های خوبی رو پیدا کنید 😍

  20. سلام.بابت مقاله خوبتون ازتون ممنونم.منم مث مادرای دیگه درگیر بد برخورد کردن همون داد زدن و عصبانیت در مقابل بچه دو سالم که تازه فردا دوسالش میشه هستم میدونید بدی ما چیه میدونیم داریم اشتباه میکنیم.میدونیم اثر بدی رو بچهامون میذاره.میدونیم ممکنه تو عصبانیت کاری کنیم که تا عمر داریم با یاداوری اون لحظه نتونیم خودمونو ببخشیم حتی میدونیم داد زدن زیاد بچرو بدتر میکنه اما به رفتارمون ادامه میدیم.چرا واقعا؟اما از امروز اوضاع فرق کرده ما دیگه مث ادمایی نیستیم که راه کنترل خشممونو بلد نباشیم یا خودمونو گول بزنیم که همه همینجوری ان بچها لوسن و مگه ما صبر و حوصلمون چقده و از این توجیهایی که حداقل من خودمو میکردم به نظرم کنترل خشم کار سختی نیست فقط یکم اراده میخواد و راهکارهایی که شما گفتید همین که وقتی بچمون کار بدی کرد داد نزنیم و فک کنیم به اینکه چطوری حواسشو پرت کنیم که کار بدو نکنه یا بدون دعوا بهش بگیم کارت اشتباهه به نظرم کلی از راهو رفتیم امیدوارم هممون تو این راه موفق بشیم.

    1. سلام وقتتون بخیر من یه پسر ۵ ساله دارم که گاهی خیلی اذیت میکنه و من از کوره در میرم داد میزنم سرش گاهی هم میزنمش ولی میخوام رفتار خودم اصلاح کنم اینجور حس میکنم پسرم هم بهتر میشع کنترل کرد و سوال من اینه من اگه بتونم واقعا رفتار خودم درست کنم دیگه اون تاثیر منفی رفتار من پاک میشه از ذهتش آخه نگران دوره بزرگ سالی و نوجونیش هستم

      1. سلام دوست عزیز روز بخیر ✨ اگر شما از الان رفتار خودتون و رابطتتون رو با فرزندتون امن کنید، قطعا اثرگزار هستش و تاثیرات منفی که داشته کمتر میشه.

  21. سلام من خیلی زود از کوره در میرم اما اگر بهوام از این به بعد از تکنیک های شما استفاده کنم باید به پسرم بگم دست به هیچ چیز نزن من خیلی ناراحتم از این اتفاق بعد میرم توی اتاق تا اروم بشم و بعدش دنبال راهکار برای تمیز کردن فرش میگردم و البته به پسرم میگم بیاد توضیح بده چی شد و کمک کنه تمیز کنیم

  22. خیلی ممنونم مقاله فوق العاده ایه ،تقریبا خیلی کامل نکته برداری کردم که بارها بخونمش تا کامل یادبگیرم. از صمیم قلبم ازتون ممنونم که نکات ارزشمند و کاربردی تون رو در اختیار همه میگذارید.😍

    1. امور مشتریان سلام اگاهی

      سلام دوست عزیز، ممنون که برای خوندن مقاله وقت گذاشتین و برای والدگری آگاهانه تر تلاش میکنید.
      و چه خوب که نکته برداری میکنید ، این بهترین شیوه یادگیریه

  23. خیلی عالی و کاربردی بود مطالبتون و واقعا به دل میشینه این مدل بیانتون امیدوارم با افزایش آگاهی و دانشم بتونم مادر بهتری باشم ممنون🙏

    1. امور مشتریان سلام اگاهی

      سلام آیدای عزیز، بله حتما میتونید
      همه ما میتونیم با آموزش و تکرار و تمرین به سمت بهتر شدن پیش بریم

  24. سلام درنا جون من با خوندن مقاله شما واقعا آروم شدم چون نیاز داشتم به این آموزش، تو شرایط عصبی که قرار میگیرم اصلا نمیتونم خودمو کنترل کنم مخصوصا وقتی در حال انجام کاری باشم و پسر 4 سالم بیاد زیر دست وپام هر چی هم میگم برو از دور نگاه کن خطر داره برات گوش نمی کنه و در نهایت کار به داد و بیداد و تنبیه میرسه ولی از 1 دقیقه بعدش ب شدت پشیمون میشم عذاب وجدان میگیرم در حدی که نفسم بالا نمیاد میرم دنبال خوندن مطلب و یادگیری ولی هنگام خشم با اینکه مطالب تو ذهنم دوره میشه کار نادرست رو انجام میدم، ب نظرتون باید چکار کنم؟

  25. ممنون خانوم دکتر عزیز بابت راهکارای عالی تون.فقط فرزند 10 ساله ام متاسفانه عصبانیت و پرخاشگری رو از من آموخته و هر چقدر در مقابل رفتارای نامناسب و عصبی اون خودمو کنترل میکنم باز هم اونقدر ادامه میده تا آخر سر یا سرش داد میزنم و به ندرت هم متاسفانه میزنمش و به شدت عذاب وجدان میگیرم.چکار کنم تا فرزندم حساسیت و عصبانیت بی جا رو کنار بزاره؟

  26. ممنون از مطالب زیبا و‌کاربردی تون من تازه با شما اشناشدم ولی اززمانی که شماروپیدا کردم سعی کردم تا جای امکان تموم مطالب پیج و این سایت رو بخونم واستفاده کنم برای من که خیلی عاالی بود ممنون ازاینکه اطلاعاتتون رو دراختیار بقیه قراردادید امیدوارم بتونم راهکارهاتون رو عملی کنم

    1. درنای عزیز سلام .
      افتخار می کنم که یه خانم با این آگاهی و رغبت زیاد به یادگیری و آموزش، سعی داره حال خونواده ها و بچه ها رو خوب کنه تا اونا در آرامش به بهترین بشن بهترین خودشون …
      آگاهی قدرت میاره و کار مهمی مثه تربیت فرزند به مهارت ها و آگاهی زیادی لازمه که ما پدر و مادرا خودمون هم دریافت نکردیم …با آموزش های بی نظیر شما با درون خودمون به صلح می رسیم ….در کنار فرزندانمون هستیم تا درک بشن و بشن یه فرد موثر برای خودشون و ایران عزیزمون

      1. فرشته عزیز سلام
        وقت تون بخیر باشه ممنونیم بابت پیام پر مهر ومحبت تون قدردان حضور شما عزیزان هستیم در این مسیر پردستاورد باشید عزیزم

  27. سلام خانم شریفی عزیز من یک دور کتاب شمارو خوندم خیلی چیزا یاد گرفتم هرچند تمرین زیادی لازمه
    راستش پسر من دو سال و هشت ماهشه عادت بسیار بدی که داره اینه که اکثر بچه هارو میزنه انگار واسش شده مثل بازی و من بسیار باهاش حرف زدم بی فایده بوده و این اواخر انقدر کلافه م کرده که بشدت دعواش کردم یکی دوبار حتی گوشش رو گرفتم دیگه به حرفام گوش نمیده بخدا اصلا دوس ندارم جایی برم دیگه انقدر که الکی بچه ها رو میزنه
    تورو خدا کمکم کنید شاید باورتون نشه ولی بشدت احتیاج دارم که لااقل بهم روحیه بدید و بگید که هنوزم میشه درستش کرد اوضاع رو بشدت هم انرژی ش زیاده و بازیگوش

    1. درنا شریفی موسس سلام آگاهی

      سلام رضوان عزیز. ممنون که پی گیر هستین به جواب سوالتون برسین. این سن ، دقیقا سنیه که بچه ها شروع میکنن به زدن دیگران . البته از نگاه ما زدنه ولی از نگاه خودشون اصلا زدن نیست. حرف زدن و سخنرانی و نصیحت در این سن کمک کننده نیست و فقط خستمون میکنه. هر وقت خواست اقدام به این کار کنه کارهای زیر رو انجام بدین:
      1)برین نزدیکش.
      2)هم قدش بشین
      3) به چشماش نگاه کنین
      4)انگشت اشارتون رو به طرفین تکون بدین
      5)بگین زدن ممنوع .

      و از اون محیط دورش کنین. همین . نه سخنرانی نه نصیحت و نه چیز دیگه ولی این کار رو دائم انجام بدین.
      گاهی هم خوبه که اون قسمتی رو که آسیب زده ( به خودتون) مثلا زده توی گوشتون ، با زبان بدن قوی انگار خیلی خیلی درد داره ، نشون بدین که خیلی درد داره/

      سماجت توی این دو تکنیک برای زیر سه سال قطعا نتیجه بخشه

  28. سلام خانوم دکتر نازنین
    خدا قوت،خیییلی عالی بود،انشاءالله همیشه تندرست باشید،من خیلی چیزها از شما یاد گرفتم،واقعا بهتون افتخار میکنم و آرزو دارم مثل شما یه مادر نمونه باشم
    دعامون کنید🌹

    1. درنا شریفی موسس سلام آگاهی

      سارا جان سلام. خوشحالم که در کنار هم میتونیم رشد کنیم. راستش مادر نمونه بودن کار ساده ای نیست. مدتهاست عطاش روبه لقاش بخشیدم. امیدوارم بتونم در هر شرایطی بهترین تصمیم ممکن رو در قبال فرزندم بگیریم

  29. سلام من دختر ۱۲ سالم و همش مامان بابام دعوا میکنن . مامانم همش منو واسه چیزای الکی میزنه و دعوا میکنه و سرکوفت میزنه . من درسم خیلی خوبه و شاگرد اول کلاسم و کار های خونه رو خوب انجام میدم ولی مامانم قدرم نمیدونه . بابا هم خوبه دعوام نمیکنه و نمیزنه منو ولی محبت نمیکنم و مثل بابا های دیگه نیست . مامانم دلش از جای دیگه پر هست و منو حیوون صدا میکنه و کار های خونه رو میریزه روی سرم . وقتی هم هم سن و سالای خودمو میبینم حسودی میکنم بهش . تا حالا هم تولد درست حسابی برام نگرفتن 😭😭😭😫😫
    حالا لطفا شما بگید چیکار کنم

    1. درنا شریفی موسس سلام آگاهی

      مهسا جان سلام.ممنون که وقت گذاشتی و مقاله رو خوندی عزیزم. مهسا جان چقدر بده که آدم احساس کنه که پدر و مادرش اونجوری که باید بهشن محبت نمیکنن.تا حالا شده توی خوب حالی بشینی و با مامان صحبت کنی؟ بدون اینکه محکومش کنی که البته میدونم کار دشواریه. به نظرم مسئله شما با تمرین کردن گفت و گو بهتر بتونه حل بشه

  30. ممنون از مقاله ارزشمندتون … نت برداری کردم و روی میز کارم زدم. همون طور که در کتابتون گفته بودین… اینجوری همیشه در معرض دیدمه. ممنون که این همه مطالب رو ساده و خودمونی مینویسید. قلمتون پر توان

    1. درنا شریفی موسس سلام آگاهی

      چه خوب که نت برداری کردید و در معرض دیدتون گذاشتید. این بهترین شیوه یادگیریه. ممنون از تلاشتون برای زیباتر کردن ارتباطتون با فرزندتون

  31. همین الان که اینو خوندم دارم از عصبانیت میترکم چه برسه به اینکه تو شرایطش قرار بگیرم، قطعا جیغ و داد راه میفته البته متاسفانه واقعا دست خودم نیست هرچی هم فکر میکنم حتی الان کاری جز داد زدن از دستم برنمیاد

  32. من یه دختر ۸ ساله دارم ک همیشه توی عصبانیت ب بدترین شکل ممکن باهاش رفتار کردم کتک و تحقیر و فحش با اینکه میدونم کارم درست نیست و بارها خواستم خودمو تغییر بدم و نشده.میدونم دخترم در اینده شبیه من رفتار میکنه ولی میخام بدونم رفتار درست از این ب بعد چقد روش تاثیر میزاره؟

    1. درنا شریفی موسس سلام آگاهی

      المیرا جان ممنون که مسئلت رو به اشتراک گذاشتی عزیزم… قدم اول یاد گرفتن رفتار درسته عزیزم… که زمان بر ه و نیاز به تلاش زیادی داره … میزان اثرش روی فرزندتون بسیار زیاده بسیارزیاد

  33. سلام. ممنون بخاطر مطالب مفیدتون. خانم شریفی عزیز اکثر مطالبتون برای سنین 3 سال به بالاس. اگه میشه مطالبی هم برای رفتار با کودکان 1 تا 3 سال بزارید. بازم ممنون

    1. درنا شریفی موسس سلام آگاهی

      لیلا جان برخی والدین فکر میکنن که این مطالب مربوط به کودکان بزرگتزه در حالیکه این شیوه برخورد برای کودکان از نوزادی جواب میده … دوست خوبم با این همه تلاش میکنم مثال های کاربردی تری بزنم که به درد بچه های کوچک تر هم بخوره

  34. سلام خانم شریفی مهربان،من یه مادر با سه تا فرزنددر محدوده سنی شش ماه تا شش سال هستم و تصمیم گرفتم که تا جایی که میتونم آگاهانه والدگری کنم و خواندن مقاله شما به من انگیزه میده،سپاسگزارم از شما
    فقط خواستم بدونم چطوری میتونم تو دوره غیر حضوری پدر و مادر حرفه ای شرکت کنم

    1. درنا شریفی موسس سلام آگاهی

      سلام دوست عزیز. ممنون از تلاش شما برای والدگری آگاهانه . خوشحالم که مقاله براتون مفید بوده . حتما به زودی شرایط رو در اینستاگرام و سایت اعلام خواهیم کرد

    2. سلام من مادری بی حوصله هستم وسریع از کوره در میرم پسر 12 ساله رو کتک میزنم، بعد پشیمان میشم در حد گریه کردن پسرم بسیار بسیار بیحوصله، ترسو استرسی دارم تورو خدا کمک کنید به خدا نمیدانم چه کار کنم چطور باهاش رفتار کنم، کمکم کنید

      1. سلام دوست و مادر عزیز وقت تون بخیر باشه
        احساس مادرانه تون قابل درک هست اما عزیزم این احساس عذاب وجدان باید در جهت رشد ما باشه نه در جهت ایستایی
        نمی دونم شما عزیز چه اقدام موثری تا به الان برای کنترل خشم خودتون داشتید
        قطعا باید نحوه اصول ارتباطی صحیح رو با فرزند تون پیش ببرید چه کارهایی تا به الان انجام دادم و باعث آسیب فرزندم شده چه کارهایی رو به عنوان یک والد باید انجام بدم همه این ها رو باید بررسی کنید تا بتونید قبل از اینکه فرزندتون وارد مرحله حساس نوجوانی بشه این مسئله برطرف بشه

  35. سلام خسته نباشید واقعا مطالب جالبی بود من امروز دختر هشت سالمه مو بخاطر اینکه دوست نداشت به دختر خاله اش شیرینی بدم کتک زدم خیلی ناراحتم وعذاب وجدان دارم قسم خوردم که دیگه کتکش نزنم وعصبانی نشم توروخدا بهم کمک کنید

    1. سلام وقت بخیر سپاس فراوان بخاطر مطالب ارزنده و دلسوزانه تان
      من مادری هستم که بسیار دلیر عصبی می شوم و عاشق کودکانم بویژه فرزند خودم ولی در کنار همسری بسیار بد زبان و عصبی روزگار می گذرانم که در هر لحظه از زندگی با سخنان نیش دارش قلبم را می شکند و روحم را می آزارد بسیار تلاش می کنم فرزندم از این محیطهای پر از خشم دور باشد ولی موفق نمی شوم چون همسرم اصلا متوجه رفتارش نیست و فرزند سه ساله ام بسیار عصبی شده و واقعا نمی دانم چه کنم دائما نگران این هستم که همسرم در مواقع عصبانیت به فرزندم آسیب بزند چون بارها این اتفاق افتاده است فقط جگرگوشه ام و خودم را به خدا سپرده ام از دست چنین همسری
      در مورد سوالتان که با فرزندم زمانی که گواش را روی فرش بریزد یا شامپوی گرانقیمت را دور بریزد چه می کنم اول خیلی ناراحت می شوم ولی با آرامش به فرزندم می گم مامان چه کاری بود که کردید بهد سریع راه های تمیز کردن فرش را یاد می گیرم چون و پاکش می کنم در مورد شامپوی گرانقیمت دوباره می خرمش موفق و پیروز باشید

      1. دوست عزیزم سلام ✨ متوجه ی دغدغتون هستیم شما عزیز میتونید راه های کنترل خشم و نحوه بروز رفتار صحیح در موقع عصبانیت رو در موقعیت های مختلف با قصه و شعر و… به فرزندتون آموزش بدین، تا فرزند شما نحوه رفتار صحیح رو یاد بگیره و البته در موقعیت های مختلف برای این رفتار خودتون الگوی خوبی باشید😊
        در مسیر آگاهی برقرار باشید ✨😊

  36. سلام و سپاس از مطالب بسیار عالی وکاربردی که فرمودین خدا به منم کمک کنه بتونم این راهکارها رو عملی کنم بعد از تولد فرزند دوم و به خاطر سنگین شدن کارها بسیار زود عصبانی میشم و واکنش های شدیدی در نورد پسر ۵ ساله ام دارم خودم خیلی از این بابت ناراحتم

    1. سلام دوست عزیز ممنون از توجه شما. تمام تمزکز خانم شریفی روی آموزشه. همه دوره های ایشون به صورت حضوری و غیرحضوری برگزار میشه . متاسفانه وقت مشاوره ندارن

  37. سلام درنای عزیزم
    من مامان یه دختر و پسر گل هستم ک باهم یک سال و نیم فاصله دارن
    شرایط اقتصادی ناگهانی ک برای ما پیش اومد و همینطور آمدن ناگهانی فرزند دوم و احتمالا تغییرات هورمونی و روانی وخیلی زیاد مهم بودن قضاوت دیگران از رفتار کودکانم
    باعث شدب قدری با اونها با عصبانیت و تنبیه برخورد کنم ک الان ب اشک مقاله ی شما رو خوندم

    چند سوال دارم ازتون
    1:رفتار نا مناسب من در سنین دوتا پنج سالگی تاثیر مخربی روی رفتار بزرگسالی ککودکانم داره
    از الان اصلاح. کنم جبران کردم؟ 

    1. سلام سمیرا جان. به خاطر شرایط پیش اومده متاسفم… بله قطعا امکان پذیره. روی آموزش خودتون در حیطه تربیت سرمایه گذاری کنید قطعا راه های جبرانش رو یاد میگیرید

    1. سلام لیلای عزیز خوشحالم که این محتوا مورد توجه شما قرار گرفته و سپاس که تلاش می کنید آگاهانه مادری کنید

  38. سلام سرکار خانم شریفی
    انصافا” متن تون نشان از حرفه ای بودن در کارتان دارد امیدوارم کلاس ها و کارآگاههایی که برگزار می کنید نیز چنین باشد.
    اینطوری که متوجه شدم شیراز تشریف دارید.
    نمیدونم آیا کلاس و کاراگاهی توی تهران برگزار می کنید که اگر چنین باشه خیلی خوشحال میشم. و اگر نه که از همکاراتون کسانی که به روش و سبک خودتون کار می کنند رو برام معرفی بفرمایید.
    تهران به دلیل ازدحام وحشتناک و شلوغی باعث سردرگمی میشه با اینکه شبیه این کاراگاه زیاد هست ولی اون چیزی که دنبالشی رو کمتر جایی پیدا می کنی و بیشتر بحث درآمدزایی مطرحه و این وسط خانواده ها اغلب درمانده و به نتیجه مطلوب نمی رسند.
    ممنون میشم اگه راهنمایی بفرمایید.
    از خداوند منان آرزوی توفیقات هر چه بیشتر را برایتان دارم.

    1. سلام دوست عزیز ممنون از حسن جویی شما خوشحالم که محتواهای آموزشی ما مورد توجه شما قرار گرفته ما علاوه بر دوره های حضوری دوره ها را به صورت غیر حضوری نیز برگزار می کنیم البته پاسخ شما به صورت ایمیل نیز برای شما ارسال شد متاسفانه استاد یا همکار دیگری با این سبک در تهران سراغ ندارم با این همه امیدوارم با پیگیری شما دوست عزیز به استاد مورد نظر خود به صورت حضوری نیز دسترسی پیدا کنید

      1. نازیلامحمدی محمدی

        خییییلی کاربردی بود متشکرم، اگرقبل از خواندن این مقاله بودم احتمال زیاد خیلی بد با جیغ و فریاد دعواش میکردم که چرا این کارو کرده اما خوشبختانه با آگاهی که کسب کردم سعی میکنم اول سکوت کنم بعد به درون خودم گوش بدم بعد دنبال راه حل باشم. خیلی دوستون دارم خانم شریفی گل

        1. سلام آگاهی نسترن کواکبی

          آیدا جان عزیز خیلی خوشحالم که حس رضایت شما رو در برگرفته ممنون از همراهی پر مهرتون همیشه در مسیر والد گری آگاهانه برقرار باشید

  39. با سلام چقدر مطالب فوق العاده و حرفه ای بیان شده بودند خوب من از مطالب شما آموختم که باید به احساسمان توجه کنیم وآن را سرکوب نکنیم وبا بچه ها در موردشان صحبت کنیم

  40. با سلام و تشكر از مطلب بسيار مفيدتون,
    تكنيك كش رو تويه يه فيلم ديده بودم اما اصلا بهش فكر نكرده بودم٠٠٠
    مشكل من اينه كه در كنترل خشم و عصبانيتم در قبال فرزند ٦ ماهه و همسرم بسيار ناتوانم وخيلي زود با پرخاشگري و داد و فرياد عكس العمل نشون ميدم ٠٠٠٠
    از اين موضوع هم به حدي اذيت ميشم كه هر شب ٢-٣ ساعت بهش فكر ميكنم
    ممنون ميشم اگه راهكار و يا كتابي رو بهم معرفي كنيد

    1. سلام دوست عزیز . اولین گام در مدیریت خشم شنیدن صدای خودمون و دیدن اعمالمون با نگاهی آگاهانست… به شما تبریک میگم که در مسیر آگاهی هستید . دوره بلند مدت پدرومادر حرفه ای میتونه در مسیر مادری/پدری آگاهانه همراهتون باشه . کتاب کنترل خشم نوشته گیل لیندن فیلد هم از کتابهای خوب در این زمینه است . موفق باشید

  41. سلام خانم دکتر عزیز
    من هم مادری درگیر این مسله هستم وشدیدا در حال ترک این عادت بد….اما همیشه نگرانم پسرم که چهار ساله شده تا الان خیلی اثر بدی روش گذاشته باشه که نشه جبران کرد و به خاطر این موضوع غصه می خورم البته بگم که شاید ماهی یکبار دو ماه یکبار از دستش عصبانی بشم و داد بزنم …و حتی چند بار هم بلا فاصله انقدر گریه کردم که پسرم به من دلداری می داد خواهش می کنم جواب من رو هم بدید تا شاید کمی آروم بشم

    1. سلام دوست عزیز ممنون که تلاش میکنید خشم خودتون رو مدیریت کنید.نگاه مسئولانه شما به تربیت، قابل تحسینه . بعد از بروز خشم صحیح نیست که در کنار فرزندتون اشک بریزید بلگه بهتره وقتی آروم شدید بگید پسرم ببخشید عصبانی بودم . از طرفی نگران گذشته ی ارتباطی تون با فرزندتون نباشید… تحقیقات جدید در نوروساینس حاکی از اینه که شما هر لحظه تصمیم بگیرید تغییر کنید و ارتباطتون رو با فرزندتون اصلاح کنید ، میتونید گذشته رو جبران کنید. دوره پدرومادرحرفه ای و کتاب کنترل خشم از گیل لیندت فیلد میتونه در این مسیر کمکتون کنه . موفق باشید .

    1. سلام دوست عزیز . خوشحالیم که این مقاله مورد توجه شما قرار گرفته . برای اطلاعات بیشتر برای مشاوره با استاد شریفی با شماره 09173013146 تماس بگیرید

  42. سلام درنای عزیزم.واقعا عالی بود.بسیار ممنون و سپاسگزارم.دو بار خوندم بازهم دوست دارم بخونم تا ملکه ذهنم بشه.تبریک میگم بیان شیوا و صادقانه و جذابی دارین.

      1. درود بر خانم درنا شریفی گرامی و سپاس از مقاله پر محتوا و مفید تان .
        ای کاشک پدر و مادرم قبل از ازدواج شان مقاله شما را خوانده بودند .
        به امید ایرانی با سطح آگاهی بالاتر و فرهنگی مهربان تر از امروز .
        موفق و پاینده باشید.

  43. سلام درنا جان،بسیار فوق العاده بود،انشالله بتونم در زندگیم اجرا کنم،بتونم در آینده مادر خوبی باشم

    1. بهتون تبریک میگم. چه عالیه شیوای عزیز که با اینکه مادر نشدید به دنبال کسب آگاهی در زمینه تربیت هستید . موفق باشید

  44. عالی بود ممنون از لطفتون ، سخت ترین قسمت همون مبارزه با آهنگ درون ، در برابر همه چیز می تونم کنترل خشم کنم مگر وقتایی که حال دلم خوب نیست ، بیشتر مواقع تلاشم ناکام ..

    1. خانم هاشمی عزیز چه خوب میشه اگه بتونید دکمه های حساس خودتون رو شناسایی کنید و برای اونها یک عکس العمل رو به صورت قرار داد تعیین کنید . مثلا بگید از این به بعد وقتی حال دلم خوب نیست صحبت نمی کنم یا به فرزندم میگم حالم خوب نیست و نمیخوام چیزی بگم که بعد پشیمون بشم . در این صورت هم کنترل کردن خودتون راحت تر میشه و هم الگوی مناسبی برای فرزندتون خواهید بود.

  45. سلام خانم عزیز بسیار از این بیست ساعتی که پقت گذاشتید سپاس گذارم و امیدوارم بتوانم ساعت ها با این تکنیک ها روی خودم کار کنم .
    بنظرم آمد مثل فلش کارت به یخچال بچسبانم و مدام بخوانمشان!

    1. سلام دوست عزیز .ممنون برای وقتی که میگذارید و روی خودتون سرمایه گذاری میکنید. خیلی ایده خوب و کارآمدیه. موفق باشید.

  46. عالي و خيلي كار امد بود مطالب خسته نباشيد. واي امان از در جمع بودن كه ادم خيلي از خود بي خود ميشه و سخته فكر كردن به كارت بعد ك مياي خونه ميبيني اونقدرام پسرت شيطوني و يا كار بدي نكرده پس چرا من تو اون شرايط رفتاري كردم كه نبايد ميكردم

    1. دقیقا همین طوره ندای عزیز. و راهکار هم اینه که هر بار بعد از یک چنین اتفاقی، در یک محیط خلوت بشینیم و صحنه رو در ذهنمون بازسازی کنیم و ببینیم بهترین راه در این شرایط چی میتونست باشه و یک مادر یا پدر آگاه در این شرایط، بهتر بود چه کار کنه. به مرور خیلی خیلی بهتر، خودمون رو میتونیم کنترل کنیم.

  47. فوق العاده بود خانوم شریفی. استثنایی . بیان روان و شیوا و کاملا ملموس و کاربردی داشت. خودم رو تصور کردم ک با این دستورالعمل ها چقدر مادر باعث افتخاری میشم. و ایندشو تضمین میکنم ک مستقل و با ملاحظه و آداب دان بار بیاد. و از همه مهمتر عقده ها و سرکوب های بسیااار کمی داشته باشه. این خیلی ارزشمنده. ممنونم از شما

    1. سلام دوست عزیز . اینکه خودتون رو با پیشگیری چنین برخوردی ، باعث افتخار دونستین ، مطمئنا انگیزه بیشتری برای کنترل خشمتان خواهد بود. ممنون از اشتراک احساستون.

    2. سلام آگاهی نسترن کواکبی

      دوست و همراه خوبم سلام ممنون بابت پیام پر مهرتون خیلی عالیه که در مسیر والدگری آگاهانه هستید و ممنونم بابت وقتی که برای خوندن مقاله گذاشتید

  48. سلام درناجان بسیارمچکرم ازاینکه تلاش میکنیدب مادران وپدران سرزمینمان اگاهی رسانی کنیدمتن بسیارعالی بودسعی میکنم همه راه حلهارودرزنگیم عملی کنم اماپسرمن اینقدشیطون ولجبازک هرچ سعی میکنم کتکش نزنم ی کارمیکنه واقعاعصبانی میشم ونمیتونم خودم روکنترل کنم….بازهم ممنون ازشما

    1. سلام دوست عزیز متاسفم…. میدونم که خودتون هم از این شرایط احساس خوبی ندارید.امیدوارم قبل از اینکه خیلی دیر بشه به دنبال راه حل های مناسب تری به جای تنبیه باشید.

      1. باسلام مادری هستم که خیلی زود عصبانی میشوم وموقع عصبانیت بدترین رفتارهارو دارم بعداز رفتارم عذاب جدان شدیدی میگیرم. بعداز خوندن مقالتون میدونم که بهتر میشوم. بانهایت تشکراز کمکتون

  49. سلام خدمت خانم شریفی مهربان و دلسوز .ممنون از مطالب بسیار جذاب و پرمحتوا و خوبتون…من یک مادر بسیار عصبانی و پراسترس هستم ک این اخلاقم از کودکی من نشأت میگیره و خیلی آزارم میده و کودکم یک ترسی از من داره ک باعث میشه من همیشه از خودم بدم بیاد.اما امشب احساس کردم یک راه جدید و یک نو تو زندگی من پیدا شد و با قلب از خوشحالی و آرامش راهتون ادامه میدم و مطمئن هستم با وجود کمک خدا و شما من هم میتونم مادر آرام بخشی برای کودکم بشم.با تشکر از شما عزیز

    1. سلام خانم ناطق عزیز . ممنون که صادقانه مسئلتون رو با ما در میون گذاشتید. پیشنهاد میکنم کتاب کلیدهای رویارویی با پدیده خشونت رو حتما مطالعه کنید.

  50. سلام خدمت خانم شریفی مهربان و دلسوز .ممنون از مطالب بسیار جذاب و پرمحتوا و خوبتون…من یک مادر بسیار عصبانی و پراسترس هستم ک این اخلاقم از کودکی من نشأت میگیره و خیلی آزارم میده و کودکم یک ترسی از من داره ک باعث میشه من همیشه از خودم بدم بیاد.اما امشب احساس کردم یک راه جدید و یک نو تو زندگی من پیدا شد و با قلب از خوشحالی و آرامش راهتون ادامه میدم و مطمئن هستم با وجود کمک خدا و شما من هم میتونم مادر آرام بخشی برای کودکم بشم.با تشکر از شما عزیز

    1. سلام به شما خانم دکتر عزیز 🌹من خیلی سال هست پیگیر درمان خشم خودم هستم خیلی عذاب میکشم وهنوز درمان نشدم دکتر، مشاوره هیپنوتیزم درمانی، نور فید بک ووووو هر راهی رفتم اما امشب احساس کردم معجزه شد با تمام مطالب شما اشک ریختم هیچ مشاور و راهنمایی تا به حال این چنین شفاف سازی نکرده بود برام، از خداوند وشما واقعا ممنونم. من محکم به تغییر ادامه میدم و فقط این خودم هستم که باید خودمو درمان کنم وبا آموزش وآگاهی بیشتر خودم
      امیدوارم دیر نشده باشه سپاسگزارم 🙏🌹

    2. سلام خانم شريفي عزيز مطلب بسيار دلنشين و كاربردي بود مطمئنا اين كلام يك دانش آموخته مسلط و يك مادر دلسوز بود كه بر دل مي نشينه اميدوارم بتونم از تمام راهكارهاش استفاده كنم

  51. جلال محسن زاده

    عالی بود دکتر جان
    باور کنید نیازه که چندبار این مقاله رو مطالعه کنم احساس میکنم ناخواسته درگیر این خشم بودم

    1. خوشحالم که تونسته اثرگذار باشه آقای محسن زاده عزیز. متاسفانه اغلب عصبانیت های ما ناخواستس یا به عبارت دیگه واکنشه و نه برخورد آگاهانه…. همین که آگاه میشیم به این موضوع، یعنی قدم اول رو با موفقیت برداشتیم . بهتون تبریک میگم

  52. سلام خیلی خیلی عالی بووود ممنون….

    من اگه تو این شرایط قرار بگیرم عصبانی نمیشم خیلی دوست دارم قاطعانه بهش بگم که کارت اشتباهه ولی قاطعانه بودن رو بلد نیستم متاسفانه .

    1. سلام خانم صابر عزیز. پیشنهاد من به شما کتاب مامان با من کودکانه سخن بگو هست، در این کتاب شما با اصول ارتباط صحیح با فرزندتون آشنا میشد، ازجمله با نحوه برخورد قاطعانه ای که آسیبی به ارتباط صمیمانه ی ما با فرزندمون نزنه آشنا میشید

    1. مریم عزیز سلام، خوشحالم که میدونید تکرار و یادآوری مهمتر از یادگیریه…. یادداشت برداری و نصب یادداشت در معرض دیدمون کمک کننده خوبی خواهد بود،

دیدگاه‌ خود را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

Array

جان، فرصت محدوده!

می‌خوای فرزندت شاد و حرف‌گوش‌کن باشه؟

همین حالا دوره پدر مادر حرفه‌ای رو با ۳۰٪ تخفیف تهیه کن!

روز
ساعت
دقیقه
ثانیه
مهلت استفاده از تخفیف ه به پایان رسید

تا پایان تخفیف

اطلاعات حساب موسسه

شماره حساب

8794813727

شماره کارت

6104337442149397

شماره شبا

IR390120000000008794813727

بانک ملت بنام درنا شریفی