راه های کنترل خشم والدین در مقابل کودکان - سلام آگاهی - آموزش مهارت های فرزندپروری

عکس همایش یا کارگاه باشه

دعوت به سخنرانی

شما می‌توانید به جای مطالعه متن زیر، با شماره ###########  تماس بگیرید و توضیحات دقیق‌تری را دریافت کنید

فرم دعوت به سخنرانی

 

از این که علاقه مندید تا مباحث آموزشی فرزندپروری و تربیت فرزند در شهر و یا مجموعه خود منتقل کنید از شما متشکریم و امیدواریم که بتوانیم با همکاری بسیار دقیق و حرفه‌ای با یکدیگر برنامه‌ای فوق‌العاده پیش رو داشته باشیم.

به منظور افزایش کیفیت برنامه لطفاً این صفحه را بسیار دقیق مطالعه بفرمایید.

چه برنامه‌ای مناسب من است؟

پیش از هرچیز لازم است با سبک‌های مختلف برگزاری برنامه‌ها آشنا شوید تا در صورت لزوم بتوانید بهترین و متناسب‌‌‌ترین حالت برای شرایط خود را انتخاب نمایید.

برنامه‌های غیر حضوری و از طریق اینترنت و کوتاه مدت. روشی مناسب برای کاهش هزینه‌ها و موضوعاتی که نیاز به تمرین کمتری دارند.

روشی مناسب برای تعداد مخاطبان کم و به صورت کاملاً عملی. معمولاً در زمان یک و دو روز توصیه می‌شود

کنفرانس معمولاً برای تعداد زیادی از مخاطبان کاربرد دارد و گزینه مناسبی برای ثبت نام در کارگاه‌ها می‌باشد

دوره‌ها در حقیقت کارگاه‌های و برنامه‌های کاملاً عملی هستند که به صورت چند جلسه‌ای برگزار می‌شوند.

درنا شریفی کیست؟

خدماتی از طرف مجموعه ما ارائه می‌شود

چطوری درخواست خود را ارسال کنیم؟

راه اول:

راه دوم:

شما می‌توانیدبا شماره ########  تماس بگیرید و توضیحات دقیق‌تری را دریافت کنید.

راه های کنترل خشم والدین در مقابل کودکان

سرفصل های اصلی این مطلب:

راههای کنترل خشم والدین در مقابل کودکان

این روزها یک دغدغه مهم دارم که ناشی از یک اتفاق بسیار دردناک در روز گذشته است. این دغدغه با چنین نامی برای من تداعی می شود: کنترل خشم والدین در مقابل کودکان

میدانم که میدانید خشم یک احساس کاملا طبیعی  است که هر انسانی بارها و بارها، آن را در زندگی تجربه میکند. چیزی که مهم است کنترل و مدیریت خشم است.  اینکه ما گاهی عصبانی میشویم کاملا ضروزی است چون به ما یادآوری میکند که مانعی در سر راه ما هست و نیازی در ما تامین نشده است. چیزی که ما را آزار میدهد این است که نمیدانیم در مواقع بروز این احساس طبیعی چه کاری باید انجام بدهیم و اصلا چه کاری را حق داریم انجام بدهیم؟

خصوصا زمانی که پای کودکان و به خصوص فرزندانمان به میان می آید. و ما به ابزارهایی برای کنترل خشم در مقابل کودکان مان نیاز پیدا میکنیم.

مطمئنم همه شما آن احساس عذاب وجدان و نارضایتی و ناکامی درد آوری را که هر پدر و مادری بعد از ناتوانی در کنترل خشم خود، در مقابل فرزندش احساس می کند، را تجربه کرده اید. چیزی که همه ما به آن نیازمندیم تا این احساس کاملا طبیعی و حتی ضروری، کنترل امور ما را در دست نگیرد، مهارتی است که به آن مدیریت خشم میگوییم. جمله معروفی هست که میگوید:

خشم با حماقت آغاز میشود و با پشیمانی تمام میشود.

همه ما این تجربه را داشته ایم که بعد از تمام شدن یک حادثه که در آن عکس العمل خشمگینانه ای داشته ایم، با خود میگوییم:

آنقدرها هم مهم نبود

ارزش این همه ناراحتی و عصبانیت را نداشت….

آیا واقعا این من بودم که این عکس العمل را نشان دادم؟!

به همین دلیل است که میگویند خشم اغلب احساس پشیمانی به بار می آورد و خیلی وقتها، خوب که به آن فکر میکنیم آن را عاقلانه نمیدانیم. در اصل آن را حماقت میدانیم.

کنترل خشم سهل یا دشوار؟

کاش راهی وجود داشت که با استفاده از آن به شما بگویم : هورا هورا … رفقا یه راه فوق العاده  و راحت برای کنترل خشم مون در مقابل کودکانمون پیدا کردم…. اما متاسفانه اگر به دنبال راهی ساده برای تغییر و کنترل خشم در مقابل کودکان خود هستید باید همین ابتدا بگویم که چنین چیزی ممکن نیست.

تغییر عادت همیشه سخت بوده و هست. سخت بودن آن هم چیزی است که برای همه ما روشن است. بارها سعی کرده ایم آرامش خود را حفظ کنیم، ولی در عمل موفق نبوده ایم. شاید مراحل تحقیق و نوشتن این مقاله و قرار دادن در وبسایت بیست ساعتی از من وقت گرفته باشد، اما نهادینه کردن این عادات و مدیریت خشم ، مطمئنا ده ها برابر بیشتر از من و شما وقت خواهد طلبید. اگر با من هم عقیده اید و به نظرتان ارزشش را دارد با من همراه باشید.

 

اولین اقدام برای هر تغییری، یک تصمیم جدی است و وجود یک چرای مهم. که خوشبختانه تقریبا همه والدین این چرای مهم را دارند. بیایید با هم نگاهی به این چراهای مشترک بیندازیم؟

  1. ما دوست نداریم به فرزندانمان آسیب برسانیم.

خوب میدانیم که وقتی عصبانی هستیم ، به جای رفتار بالغانه ، واکنش ناآگاهانه و غیرارادی از ما سر میزند. و نمیتوانیم کنترل امور را به دست بگیریم و اغلب بعد از عصبانیت، پشیمان میشویم.  ما در زمان عصبانیت گاهی به فرزندمان توهین میکنیم ، احساس او را انکار میکنیم، او را سرزنش میکنیم ، تصمیمات بدی میگیریم و قوانین و محدودیتهای غیر منصفانه ای وضع میکنیم:

سه روز تلوزیون بی تلوزیون

پشت گوشت رو ددیدی ، رستوران رو هم ببین

امروز پارک بی پارک

عمرا اون اسباب بازی رو برات بخرم….

پس لازم است راهی برای مدیریت رفتار خود در لحظه بروز خشم پیدا کنیم. (به نظر من همین یک مورد، به ما پدر و مادرها ، انگیزه کافی برای تغییر را میدهد)

  1. ما میدانیم که بچه ها از واکنش های ما می آموزند نه از سخنرانی های ما!

ما از صمیم قلب میخواهیم، آنها در مواقع مهم زنگی شان، چه در کودکی و چه در بزرگسالی درست تصمیم بگیرند و عجولانه و بدون فکر کردن و بر اساس هیجانات خود تصمیم نگیرند. خیلی هم خوب میدانیم برای رسیدن به این هدف، لازم است خودمان الگوی خوبی برای آنها باشیم. پس نه تنها دوست داریم، بلکه وظیفه خود میدانیم، تغییر کنیم.

  1. وقتی نمی توانیم خشم خود را کنترل کنیم، رابطه مان با فرزندمان خراب میشود.

وقتی در کتترل خشم خود در مقابل فرزندمان، به طور مناسبی عمل نمی کنیم ، حسابی رابطه مان خراب می شود. به مرور زمان ، فرزندمان حرف شنوی کافی را از ما ندارد. اگر خیلی کوچک باشد، همیشه زودرنج و عصبانی است و دائم بهانه میگیرد. و اگر قدری بزرگ شده باشد، رابطه اش با ما  سرد میشود و دلمان لک میزند برای یک ارتباط پر مهر مادر و فرزندی یا پدر و فرزندی. دیگر حرفهایش را به ما نمیگوید و ما همیشه در نگرانی به سر میبریم. دوستانش محرم اسرارش هستند و با ما صحبت نمیکند. اگر هم صحبت کند، با پرخاش و ناراحتی است.

پس همه ما حداقل این سه انگیزه مشترک را داریم. یک موتور پر سوخت برای حرکت.

فرزندان ما عزیزترین داشته های ما هستند و هرگز دلمان نمیخواهد، رابطه مان با آنها رو به سردی برود و یا هرگز دلمان نمیخواهد روزی را ببینیم که فرزندمان با بی توجهی  از کنار ما بگذرد و به حرفهای ما بی اعتنایی  کند.

بیایید لحظه ای با خود فکر کنیم که در لحظات خشم، که عکس العمل های هیجانی و غیرارادی از خود نشان میدهیم، چه پیامی را به فرزند خود منتقل میکنیم و چه احساسی را در او به وجود می آوریم؟ به زبان ساده فرزند ما با خود چه فکرهای و احساساتی را در ذهن و قلبش مرور میکند:

  • مامان/بابا زورگو است.
  • به مامان/بابا نمیشه اعتماد کرد.
  • من میترسم
  • بذار برزگ بشم، به حرفاش گوش نمیدم.
  • دیگه راستش رو نمیگم.
  • من چقدر بدبختم.
  • من همیشه گند میزنم. اَه … دوباره عصبانیش کردم.
  • خودش وقتی عصبانی میشه دیوونه میشه، به من میگه خودت رو کنترل کن
  • عمرا دیگه به حرفاش گوش بدم.
  • وای ….دوباره شروع شد.
  • دیگه عادت کردم….
  • کاش یه مامان / بابای دیگه داشتم
  • من چقدر تنهام

آیا هدف ما انتقال چنین پیام ها و احساساتی بود؟

اگر میخواهیم نتایج متفاوتی بگیریم باید کارهای متفاوتی انجام بدهیم.

یک تحقیق عجیب درباره ی تاثیرعدم کنترل خشم والدین بر کودک:

در تحقییقاتی که اخیرا روی چندین هزار کودک انجام شده است دانشمندان به نتیجه حیرت انگیزی رسیدند. تاثیر خشم والدین بر کودکان مانند تاثیر جنگ بر سربازانی است که تازه از جنگ برگشته اند! برای درک بهتر این موضوع، کافیست یکی از فیلم هایی که درباره جنگ دیده اید را تصور کنید و آن صحنه های منزجر کننده ، دردناک و پر از رنج و ناامیدی را تصور کنید. البته حواستان باشد که معمولا فرزند شما مورد حمله های عصبی شما قرار میگیرد پس صحنه هایی از جنگ را تصور کنید که سربازان بازنده اند نه پیروز میدان .

دستاورد عدم کنترل خشم والدین برای فرزندان:

بچه ها از واکنش های ما می آموزند پس ما عملا به فرزندمان می آموزیم ک در هنگام بروز خشم، چگونه رفتار کند. عملا به او می آموزیم که به جای حل مسئله روی احساس خود تمرکز کند و هر واکنشی دلش خواست و ساده تر بود، انجام بدهد. متاسفانه عدم کنترل خشم ما تاثیرات وحشتناکی مانند:

آموزش درماندگی و بیچارگی

ایجاد اضطراب و وحشت.

اختلالات یادگیری

مشکل ارتباط و معاشرت با دیگران

عدم استقلال

عدم دفاع از خود در تعرضات خصوصا تعرضات جنسی

را بر روی فرزندان ما میگذارد.

قبول دارید این روزها این ویژگی ها را به وفور در افراد جامعه می بینیم؟ به نظر شما مشکل از کجا آب میخورد؟ اگر دوست نداریم فرزندانمان چنین کوله بار دردناکی را با خود حمل کنند پس تصمیم بگیریم روی خودمان کار کنیم و برای آموزشمان سرمایه گذاری کنیم.

با اینکه خشم یک احساس کاملا طبیعی است و همه ما آن را تجربه میکنیم، این به معنای صدور مجوز برای ابراز  خشم به هر شیوه ای نیست.

ما به عنوان یک انسان تنها اجازه داریم: در مکان و زمان مناسب و به میزان مناسب و با هدف درست و البته در مقابل فرد مناسب ،خشمگین شویم!

این هنر یک انسان رشد یافته است. ما اجازه نداریم در غیر این صورت عصبانی بشویم چون به دیگران آسیب میزنیم.

میدانم این حرف ها خیلی عجیب و غریب است و در عمل ساده نیست . فردی که خشمگین است اصلا کنترلی روی خودش ندارد که بتواند به چنین چیزهایی فکر کند. اما همین موضوع به  ما کمک بزرگی میکند و آن هم درک بهتر اینکه مسئله مدیریت خشم مسئله ای نیست که در لحظه بروز خشم به آن بیندیشیم بلکه قبل از گیر افتادن در چنین شرایطی باید در پی مدیریت رفتار خود باشیم!

در همین ابتدای کار کاملا روشن است که فرزند ما فرد مناسبی برای ابراز خشم ما نیست!

دوست خوبم اگر از جملات بالا خوشتان  آمده اما به سادگی از کنار آن ها گذشتید، خواهش میکنم یک لحظه صبر کنید و یک قلم و کاغذ برداشته و مطالب مهم را تیتروار  یادداشت کنید. و در جایی که در معرض دیدتان باشد نصب کنید …. اگر به هر بهانه ای این کار را نمیکنید یادتان  باشد کارهای تکراری نتیجه های تکراری در بر دارند و احتمال تغییر بسیار ناچیز و چیزی شبیه معجزه خواهد بود.

حالا نوبت آن رسیده که به سراغ راهکارها برویم ….

گام اول: مکث و توجه به موسیقی درون 

قبول دارید وقتی حالمان خوب است خیلی راحت از کنار مسائل میگذریم ولی هنگامی که حال دلمان خوب نیست، نسبت به کوچکترین رفتار فرزندمان به شدت واکنش نشان میدهیم ؟

فرض کنید فرزند سه ساله شما لیوان آب را روی سر شما خالی کند، اگر اوضاع روحی شما خوب باشد یا به اصطلاح موسیقی درون شما آرام  و دلنشین باشد ممکن است بخندید و یا حتی از جا بپرید و یک لیوان آب بردارید و به دنبال کوچولوی دوست داشتنی خود بدوید تا کارش را تلافی کنید و حسابی بخندید. احتمالا همین الان هم، حتی با تصور این موضوع، دارید لبخند میزنید.

اما وقتی اوضاع روحی شما خوب نیست، در اصطلاح موسیقی درونتان وحشتناک و دلهره آور است. در این صورت ممکن است به شدت عصبانی شوید و به فرزند دلبندتان که تنها قصد خنداندن شما را داشت بد و بی راه بگویید با حتی او را کتک بزنید.

موسیقی وحشتناک ما را از زمان حال دور میکند. تنها راه داشتن فرزندان موفق، آگاهانه عمل کردن است.

ما برای داشتن فرزندانی سالم وظیفه داریم که بر اساس شرایطی که فرزندمان در آن قرار دارد او را تربیت کنیم نه براساس شرایط خاص خودمان.

این خیلی طبیعی است که گاهی حال دلمان خوب نباشد. ممکن است نگران موضوعی باشیم یا از کسی رنجیده باشیم یا به هر دلیلی حال و حوصله نداشته باشیم . این حق ماست که گاهی از اوضاع ناراضی باشیم . اما یک نکته مهم:

داشتن این احساسات حق ماست  اما نحوه بروز آنها به هر نحوی که دلمان بخواهد و مغز خزنده عزیزمان تشخیص بدهد، حق ما نیست.

بهترین عملکرد در این شرایط این است که لحظه ای مکث کنیم تا موسیقی درونمان آرام شود و بتوانیم بالغانه و ماهرانه برخورد کنیم. جالب است بدایند که دکتر دنیل جی سیگل در کتاب کودک کامل مغز (The Whole Brain Child)  می نویسد: تحقیقات نشان داده طول عمر هیجانات ما به طور تقریبی تنها 90 ثانیه است. پس کافیست تنها 90 ثانیه خودتان را کنترل کنید تا سیل هیجانات شدید شما خاموش شود و بتوانید آرامش خود را بازیابید.

2.احساسات خود را به طور واضح و بدون طعنه و کنایه، به طور شفاف بیان کنید.

کودکان از اینکه بدانند درون ما چه می‌گذرد خوشحال می‌شوند. و تلاش می‌کنند شرایط را به حالت عادی برگردانند.

یادتان هست که در غول فرزندت را رام کن  درباره این صحبت کردیم که اگر فرزندمان احساس درستی نداشته باشد، نمی‌تواند رفتار درستی داشته باشد؟ یادتان هست گفتیم مهم‌ترین گام، برای داشتن احساس درست، پذیرفتن بی‌قیدوشرط احساس فرزندمان است؟

همه آن حرف‌ها درباره احساس خودمان ‌هم صادق است. برای داشتن رفتار درست با فرزندمان، لازم است، با خودمان هم مهربان باشیم و به احساسات خود اهمیت بدهیم. خیلی وقت‌ها ما توهین و تحقیر و سرزنش می‌کنیم، چون فشار زیادی را تحمل می‌کنیم و کسی از احساس ما خبر ندارد!

گاهی لازم است صادقانه احساسمان را با فرزندمان در میان بگذاریم.

وقتی کودکان از احساسات ما آگاه می‌شوند، معمولاً به همکاری بیشتر ترغیب می‌شوند. از طرفی خود ما هنگامی‌که با کودکمان صادقانه ارتباط برقرار می‌کنیم، و احساس خود را بیان می‌کنیم، ناخودآگاه دست از کلمات توهین و سرزنش برمی‌داریم.

عزیزم 5 دقیقه به تنهایی نیازدارم.

الان عصباینم و نگرانم حرفی بزنم که درست نباشه. نمیتونم الان جوابتو بدم.

دوست ندارم الان چیزی بگم که رابطم باهات آسیب ببینه

گاهی ممکن است فرزند شما خیلی کوچک باشد و یا هنوز به این روش عادت نکرده باشد. کمی صبوری به خرج دهیدِ، حتما با روش جدید برخورد شما خو خواهد گرفت و روزی به خاطر آموختن ناخودآگاه چنین مهارتی از شما، به داشتن چنین مادر و پدر آگاهی خواهد بالید.

یک جایگزین بسیار مناسب در هنگام خشم این  است که به جای توهین و خشم، با جملات مناسب احساسمان را با فرزندمان در میان بگذاریم:

مثلا:

به جای گفتن :

اه اینقدر مثل کنه به من نچسب. چته آخه

میتوانیم احساس خود را به صورت شفاف با فرزند خود در میان بگذاریم و بگوییم:

دوست ندارم کسی بهم بچسبه

اگر به شدت از این کار فرزندتان کلافه هستید مطمئنا نباید با لبخند این حرف را بزنید و بیخود به خود فشار بیاورید. در این شرایط لازم است بدانید والدین حرفه ای در این شرایط صورت خود را ناراحت نشان میدهند نه الکی آرام!

3.شفاف باشید و انتظارات خود را به‌طور دقیق بیان کنید.

وقتی به فرزند خود با عصبا نیت میگویید: «  تو هنوز بلد نیستی با بزرگ‌ترت حرف بزنی؟ » یا « دوست دارم مؤدب باشی » فرزند ما، خصوصاً اگر در سنین زیر هفت سال باشد متوجه منظور ما نمی‌شود. او نمی‌داند چه‌ حرف‌هایی یا چه‌کارهایی نشان‌دهنده بی‌ادبی هستند. احتمالاً در این شرایط از کودکان خود شنیده‌اید که :« مگه چی گفتم » یا « من که چیزی نگفتم ». اغلب ما این جملات را نشانه گستاخی و بی‌ادبی فرزند خود میدانیم و حسابی از کوره در میرویم .

درحالی‌که موضوع بسیار ساده است: آن‌ها نمی‌دانند بی‌ادبی یعنی چه، همین!

بی‌ادبی، نامرتبی، تمیزی، خوبی و … کلمات مبهمی هستند که برای هر کس تعریف خاصی دارند. مادر من تمیزی را در این می‌داند که همه جای خانه‌اش، حتی بالای کابینت‌ها، زیر فرش‌ها و جای‌جای خانه‌اش برق بزند، اما من آن‌قدرها هم نسبت به تمیزی، حساس نیستم. تمیزی در ذهن هر یک از ما تعریف متفاوتی دارد درحالیکه ازنظر بقیه هردوی ما تمیز هستیم.

دقیقاً این تفاوت دیدگاه، در کودکان‌ هم وجود دارد. ازنظر آن‌ها مرتب نبودنِ روتختی، هیچ منافاتی با نظم ندارد. یا مثلاً درباره بی‌ادبی، بسیاری از مواقع فرزندان ما چیزی را از جایی شنیده‌اند و دوست دارند آن را تکرار کنند. درحالی‌که شاید اصلاً معنی آن را هم ندانند.

یادمان باشد که فرزند ما همان کودکی است که خیلی وقت‌ها به باهوشی او افتخار می‌کنیم. این کودک باهوش، مفهوم ارزش‌های اخلاقی را نمی‌داند و همه‌چیز، چه خوب و چه بد را یاد می‌گیرد. وظیفه ماست که با صبر و حوصله و البته تدبیر، فرق خوب و بد را به او آموزش بدهیم.

به همین دلیل بهتر است شفاف باشیم و بدون هیچ ابهامی سخن بگوییم و مطمئن شویم که فرزند ما منظور ما را به‌درستی درک کرده است:

مثلا:

این کلمه ای که به کار بردی، رو از من و بابا شنیدی؟ معنیش می دونی چیه…..؟ مطمئن بودم معنیش رو نمیدونی…. آدمای مودب اصلا از این کلمه استفاده نمیکنن.ما تو خانوادمون اصلا از این کلمه استفاده نمیکنیم.

وقتی فرزندتان میگوید:مامان اون لباسو باید برام بخری  و شما حسابی کلافه میشوید،  به جای این که بگویید « درست حرف بزن »

ماهرانه تر است که بگویید:

« وقتی میگی مامان باید این لباسو برام بخری، یعنی مجبورم کاری رو بکنم ، اینجوری احساس خیلی بدی دارم و از انجام اون کار دلسرد میشم.

با این توضیحات فرزند ما رفته‌رفته، هم عملاً یاد می‌گیرد با دیگران چگونه صحبت کند وهم دقیقا متوجه می‌شود درخواست ما از او چیست. ما با این روش برخورد، عملا به فرزند خود می آموزیم که چگونه زندگی کند.

در عمل زمان میبرد…. 30 سالگی فرزندتان را تصور کنید که از تماشای ارتباط او با همسرش، همکارانش و صد البته خود شما،  لذت میبرید و به داشتن چنین فرزندی افتخار میکنید…

4.مراقب نمره خشم خود باشید!

خشم سه مرحله دارد.  برای راحتی درک موضوع بیایید از تقسیم بندی زیر برای خشم، استفاده کنیم:

اگر دامنه خشم را از یک تا ده در نظر بگیریم:

از 1 تا 3: در این مرحله ما دچار رنجش شده ایم.

مثلا زن و شوهری را تصور کنید که خانم به آقا پیشنهاد میدهد که به رستوران بروند. مرد به هر دلیلی حوصله رفتن به رستوران را ندارد . اما این موضوع را در دل نگه میدارد( روشی که اغلب با آن بزرگ شده ایم، نادیده گرفتن احساس خود، انکار یا سرکوب احساس خود) و چیزی نمیگوید و به رستوران میروند.

از 4 تا 6: ما عصبانی هستیم اما هنوز میتوانیم خودمان را کنترل کنیم.

در رستوران غذایی که سفارش میدهند اصلا خوب نیست و تازه آقا با یکی از همکارانش مواجه میشود که اصلا دوست نداشت در رستوران با او مواجه شود.خوب نبودن غذا و برخورد تصادفی مرد با همکارش هیچ ارتباطی با خانم ندارد. با این همه در این مرحله  آقا به مرحله دوم یعنی عصبانیت وارد میشود. اما همچنان میتواند تا حدودی خودش را کنترل کند و ممکن است کمی غرغر و بد اخلاقی کند.

از 7 تا 10 طغیان : وقتی به این مرحله میرسیم، کنترل بسیار سخت است و خشم ما در این مرحله طغیان میکند و کارهای عجیب و غریب میکنیم و عکس العمل های غیر ارادی از خود بروز میدهیم.

در راه برگشتن به خانه ، ترافیک سنگینی راه را بند آورده است و حسابی همسر جان کلافه شده است. اینجاست که حسابی از کوره در می رود و از خجالت خانم در می آید و به قول معروف تمام کاسه کوزه های رستوران و ترافیک و دوستش را بر سر خانم میشکند.

به نظر شما بهتر نیست قبل از رسیدن به مرحله دوم و سوم ، خیلی صادقانه احساس یا انتظارمان را بیان کنیم. در مرحله رنجش، کنترل اوضاع هنوز در دست خودمان است اما از مرحله دوم به بعد آرام آرام کنترل امور را به مغز خزنده عزیز میدهیم .

5.فکر کردن به دلیل خشم مان

در ابتدای امر و با بررسی ظاهری موضوع، دلایل خشم والدین در مقابل کودکان را میتوان به سه دسته تقسیم کرد:

عوامل تاثیر گذار :

عامل درونیرنجش های قدیمی و کهنه که میتواند ریشه در کودکی ما داشته باشد، انتخاب شغل ، انتخاب همسر، دلخوری های نوجوانی ، ناراحتی ما از والدینمان د رگذشته، نگرانی از موضوعی یا کسی دیگر ….گاهی حتی خودمان هم عوامل درونی عصبانیتمان را به طور واضح نمیدانیم.

 محیطی: ترافیک، شکسته شدن ظرف ارزشمندمان توسط کودک،تلفن چند لحظه پیش قضاوت دیگران….

 جسمی: بیماری، کمبود آهن، خستگی….

راه حل آموخته شده: شاید ما در محیطی رشد کرده ایم که اطرافیان ما و بخصوص والدین ما در مواجهه با مسائل بیشتر از این راه برای مواجهه با  امور خود استفاده میکرده اند. شاید ما هرگز با نگاه حل مسئله به موضوعات، از جانب اطرافیانمان مواجه نبوده ایم و این به طور ناخود آگاه، برای ما به یک روش در زندگی تبدیل شده است.

خوب که به این دلایل نگاه کنیم متوجه میشویم، دلیل اصلی خشم ما درون خود ماست و اگر ما نخواهیم و اجازه ندهیم، هیچ کس نمیتواند ما را خشمگین کند.

اگر در حین خواندن این متن با خود خاطراتی را مرور میکنید که دیگران باعث خشم شما شده اند و در حال کلنجار رفتن با خود هستید به شما تبریک میگویم. خودآگاهی اولین مرحله برای هر تغییری است. اگر خوب دقت کنید می بینید که بارها شده است که به خاطر نگاه و قضاوت دیگران مثلا به خاطر یک شیطنت کاملا طبیعی فرزندمان در میهمانی ، خیلی بدتر از آنکه باید از کوره در رفته ایم و فرزندمان را مورد سرزنش و تحقیر در جمع قرار داده ایم.به نظر شما این عوامل به ظاهر بیرونی، را درون خودمان میتوانیم مدیریت کنیم؟

اگر در امکان مدیریت  عوامل بیرونی تردید دارید لطفا از خود بپرسید کسی هست که در این گونه شرایط بتواند رفتار بهتری داشته باشد و خودش را مدیریت کند و رفتار درستی را به دور از قضاوت دیگران، اتخاذ کند. هم چنین اگر جواب شما مثبت است لازم است به خود یادآور بشویم که اگر یک نفر توانسته، پس من هم میتوانم . فقط کافیست سطح آگاهی خود را بالا ببرم و تلاش کنم.

حتما با خود میگویید

میدانم برای ساختن عادت جدید نیاز به صرف زمان دارم. اما مسئله اینجاست که هر روز و هر لحظه در معرض عصبانیت قرار دارم. تا شکل گیری عادت جدید وقتی ازدست فرزندم خشمگین میشوم چه کنم؟

راه حل های اورژانسی برای مدیریت خشم در مقابل کودکان:

اولین نکته اینست که سعی کنیم بپذیریم که میتوانیم به میزانی ازکنترل بر احساسات و هیجانات خود برسیم که هیچ کس به راحتی نتواندما را خشمگین کند. و این یعنی ما پذیرفته ایم که تنها خود ما مسئول احساسات خود هستیم. پس فرزند ما مقصر نیست!

در این زمان ما حداقل شش گزینه  اورژانسی در پیش رو داریم:

  1. مکث و سکوت:

قطعا اولین گام در زمان بروز خشم سکوت و انجام ندادن هیچ کاری است.

  1. تکنیک کش:

از همین الان یک کش( از همان کش هایی که  فروشگاه های غذای بیرون بر، دور ظرف یک بار مصرف غذا می اندازند) دور دست خود بیندازید و هنگامی که میخواهید موقع عصبانیت، چیزی بگویید آن کش را بکشید تا به خود یادآوری کنید که نباید از روی هیجان حرفی بزنید .                                                                                                               تحقیقات نشان داده با انجام این کار چون شما هر بار که عصبانی شده اید این کش را کشیده اید، طوری که کمی درد احساس کرده اید.به مرور زمان مغز شما شرطی شده و حرف زدن موقع عصبانیت را مساو ی با درد میداند و در نتیجه تمایل به حرف زدن در هنگام خشم در شما کم میشود.

سرعت تخلیه انرژی با ورزش خصوصا با پیاده روی خیلی بالا میرود.

  1. کمی آب بنوشید.

همیشه یک لیوان آب روی میز اپن در دسترس تان قرار بدهید. و موقع عصبانیت کمی آب را قلپ قلپ و به آرامی بنوشید. حواستان به آن 90 ثانیه هست؟ فقط 90 ثانیه دندان روی جگر بگذارید.

از بیست تا صفر معکوس بشمارید و به خود بگویید تابه صفر نرسیده ام حق ندارم واکنشی نشان بدهم یا حرفی بزنم.

  1. ترک محیط:

حتی به بهانه دستشویی رفتن یا خوردن آب هم که شده محیط را ترک کنید.

  1. تکنیک پنج دقیقه ( تکنیک نجات بخش آبنبات)

در زمان عصبانیت ، قبل از هر اقدامی شروع به مکیدن آبنبات کنید و با خود قرار بگذارید که تا آبنبات تمام نشده حق ندارم حرفی بزنم یا کاری بکنم( یادتان هست گفتیم که عمر هیجانات حدود 90 ثانیه است و مکیدن آبنبات حتما بیشتر از 90 ثانیه طول میکشد!) میتوانید این موقعیت را به موقعیت جدید و کاملا متمایزی تبدیل کنید. با این کار میتوانید الگوی بسیار خوبی برای فرزندتان باشید. و به او بفهمانید که تنها کسی که میتواند حال شما را خوب کند خودتان هستید. و تنها خود ما مسئول احساساست خود هستیم.

از طرفی تحقیقات نشان داده اند که خوردن چیزهای شیرین در مغز احساس شادی را ایجاد میکنند. و این اقدام میتواند به شما در مدیریت خشم شما بسیار کمک کند.

پس یک تعداد آبنبات کوچک همیشه در دسترستان باشد.

اگر خاطرات بدی که ناشی از خشم شدید شما در مقابل کودکتان در گذشته است، رنج می برید

میدانم، میدانم… گاهی این خاطرات چنان  شما را عذاب میدهد که سینه تان تنگ میشود و حتی نمیتوانید نفس بکشید، یا شاید به صورت معصوم فرزندتان نگاه میکنید و با خود میگویید: خدای من …. من با این فرشته کوچیک چیکار کردم…. عزیزم منو ببخش و گفتگوهای درونی از این دست دارید.  شما تنها نیستید. حتی حرفه ای ترین والدین نیز در زندگی خود این لحظات را تجربه کرده اند.

اما والدین حرفه ای فقط تا اینجای مسئله ممکن است مثل والدین معمولی رفتار کنند. آنها میدانند عذاب وجدان ناشی از اشتباهات گذشته تا زمانی مفید است که به آنها کمک کند راهی متفاوت در پیش بگیرند. در این مواقع آنها خود را سرزنش نمیکنند، با خود همدلی میکنند و  به خود می گویند :

خیلی متاسفم به خاطر اشتباهم . اولین قدم رو همین الان برمیدارم.

و یکی از آن خاطرات تلخ را با خود مرور میکنند و با خود فکر میکنند اگر الان در آن شرایط قرار بگیرم چه میکنم؟( خیلی خیلی مهم)

و سعی میکنند روش صحیح برخورد را پیدا کنید. مرور آگاهانه ی اتفاقی که در آن از برخورد خود راضی نیستید، تکنیک فوق العاده ای برای مدیریت خشم های شما در آینده است. لطفا این راهکار مهم را حتما در جایی یادداشت کنید.

میتوانید از خود بپرسید:

آیا دلیل اصلی ناراحتیم کار پسرم بود یا من از قضاوتی که داشت توی جمع درباره ما میشد، عصبانی شدم و کنترلم رو از دست دادم؟

رابطه من و دخترم مهمتر بود یا موضوع ؟

با رفتارم چه پیامی رو به فرزندم انتقال دادم؟

میخواستم چه پیامی رو منتقل کنم؟

آیا ادامه این رفتار از جانب من، به بهتر شدن شرایط کمک میکنه؟

دوباره در اون شرایط قرار بگیرم چی کار بکنم بهتره؟

 

همین حالا هدیه رایگان ما  درباره همدلی با خودتان و فرزندتان را دریافت کنید.

 

تجربه شخصی:

به مرور زمان هر چه بیشتر، خودم را در معرض آموزش قرار دادم، در زمینه های مختلف کتاب خواندم، در کارگاهها و سمینار های مختلف شرکت کردم و از ساختار مغز خودم و فرزندم بیشتر دانستم، خصوصا با ورود فرزندم به هر دوره سنی، در مورد ویژگی های سنی او بیشتر اطلاع کسب کردم، توانستم بهتر و موثرتر عمل کنم. پیشنهاد میکنم حتما با ورود فرزندتان به هر دوره سنی حتما درباره ویژگیهای سنی او در این دوره خاص، اطلاعات کافی کسب کنید.

در معرض آموزش قرار گرفتن همیشگی ابزار قدرتمنندی برای رشد شخصی خودم و فرزندم بوده است. من حتی در زمان آشپزی یا حتی خوردن غذا و حتی در زمان های بودن در ماشین یا انتظار در مطب دکتر تعداد زیادی پادکست و صوت آموزشی در گوشی خود دارم که میتوانم به آنها گوش بدهم. یکی از افتخاراتم اعتیادم به آموزش است که آن را عامل اصلی  ارتباط خوب و صمیمانه ام با فرزندم میدانم.

معرفی چند کتاب خوب 

کلیدهای رفتار با کودک:

 یک ساله

دو ساله 

 سه ساله 

  چهار ساله 

  پنج ساله 

راهنمای کامل والدین:

 ا _ انتشارات صابرین ( مناسب تا 5 سالگی)

 2_ انتشارات صابرین ( مناسب 6 تا 9 سالگی)

 3_ انتشارات صابرین ( مناسب 10 تا 13 سالگی)

کلیدهای رفتار با نوجوانان

همه کتابهای فوق توسط انتشارت صابرین ، منتشر شده اند.

سخن آخر:

مطمئنم با این روشها تا حد بسیار زیادی در مواقع بروز خشم ، رفتار عاقلانه تری نسبت به فرزند دلبندمان در پیش خواهیم  گرفت. ارتباط با کودکان هرگز بن بست ندارد. مطمئنا در هر روز و ساعت و لحظه، خود آنها فرصت های فوق العاده ای برای جبران گذشته ، به ما خواهند داد. کافیست گوش به زنگ باشیم و از هر فرصتی برای ثبت لحظات شیرین که گاهی هیچ شباهتی به گذشته ندارد استفاده کنیم. با هر اشتباه با خود تکرار خواهیم کرد:

من از نظر وقت در مضیقه نیستم. آنقدر خودم را در معرض آموزشهای خوب قرار میدهم و برای رشد خودم سرمایه گذاری میکنم و خودم را آگاهانه ارزیابی میکنم تا آن واکنش های غیر ارادی از من سر نزند. ارتباط با فرزندان بن بست ندارد

داستان تمام نشده و من دست از سر شما بر نمی دارم. لطفا یک لحظه خودتان رو در شرایط زیر تصور کنید:

فرزندتان کاری کرده و حسابی شما را عصبانی کرده است . مثلا شامپوی گران قیمت شما را در توالت خالی کرده است یا روی فرش وسط سالن پذیرایی گواش ریخته است. در حالیکه شما بارها به او گفته اید وقتی میخواهد از گواش استفاده کند از پارچه مخصوصی که در کشوی میزش گذاشته اید زیر سطح کارش استفاده کند. شما در این شرایط چه میکنید. حتما در قسمت دیدگاه بنویسید در این شرایط چگونه میتوانید الگوی خوبی برای فرزندتان باشید. ما حتما دیدگاه های شما را مطالعه کرده و در اسرع وقت پاسخ خواهیم داد.

راستی پسندیدن این مطلب توسط شما باعث میشود افراد برای خواندن مقاله بیشتر ترغیب شوند. پس با لمس کردن قلب پایین مقاله میتوانید در آگاهی دادن به مادران و پدران موثر باشید.

ممنون که تلاش میکنید آگاهانه مادری پدری کنید و دنیا را به جای امن تر و زیباتری برای زندگی خودمان و فرزندانمان تبدیل کنید.

هنوز هدیه خود را از سلام آگاهی دریافت نکردید؟ همین حالا اینجا کلیک کنید.

اگر تمایل دارید از نحوه خرید و قیمت کتابهای معرفی شده در بالا اطلاع پیدا کنید لطفا اینجا کلیک کنید.

نویسنده : درنا شریفی

Hidden
نظرات شما

147 دیدگاه دربارهٔ «راه های کنترل خشم والدین در مقابل کودکان»

    1. سلام آگاهی

      دوست عزیزم امیدوارم این مقاله کمکتون کنه بتونید بیشتر روی مهارت کنترل خشمتون کار کنید🤩✨

  1. ممنون از مطالب عالیتون
    نکته های مهمش رو یادداشت کردم روی در یخچال میذارم که هرروز برام یادآوری بشه

  2. سلام.من مادر سه فرزندم. فرزند اولم ۹سالشه، بعدی ۵سال و نیمشه.کوچیکیم ۳ ماهشه . احساس میکنم مادر خوبی واسه بچه هام نیستم، زود عصبی میشم و تو کوره در میرم، از دست خودم و تربیت بچه هام اصلا راضی نیستم، میخواستم بهم کمک کنید.ممنون.

    1. حلیا جان سلام وقت بخیر 😊🌱
      متوجه ی دغدغه ای که دارید هستیم عزیزم ولی تغییر یهویی صورت نگیره قدم های کوچیک بردارید و آموزش هایی که در زمینه ی کنترل خشم از این مقاله یاد گرفتید رو کم کم وارد جریان زندگی کنید تا تبدیل بشن به بخشی از زندگیتون🌱😍

  3. سلام خدمت شما خانم دکتر
    نکته برداری کردم و تماما خوندم ی کودک ۲دوسال و چندماه دارم ی مادری هستم که خیلی زود عصبی میشم بعد پشیمون کودک من اشیا پرت میکنه و همه منو سرزنش میکنن بخاطر همین کودک کتک میزنم و خیلی خیلی ناراحتم میخاستم بگم راه کارا ها رو نوشتم ایشالا بتونم درست رفتار کنم با پسرم

    1. محبوبه جان سلام دوست عزیز🤩
      چقدر عالی که برای تغییر قدم برمیدارید 🌱امیدوارم بزودی بیاید و تغییرات مثبتی که داشتید رو با ما به اشتراک بزارید 🤩

      1. دوست عزیزم ممنون که برا آگاهی خودتون زمان میذارید
        در خصوص سوال تون حتما باید با هماهنگی با فرزندتون به مدیرت برنامه ریزی برسیدو اگر مطابق با برنامه پیش نرفت اونموقع با پیامد عملش مواجهش کنید

  4. نمی دونم چرا عصبانی می شوم از دست بچه هام گاهی انها را می زنم چه دوساله را چه 15ساله را خیلی ناراحتم نمی تونم خودم را کنترل کنم در برابر گستاخی 15ساله گوشیش را شکستم قبلا خیلی ارام تر بودم

    1. دوست عزیز عدم کنترل خشم اسیب های جبران ناپذیری روی رابطه ما و فرزندان و روان آنها میزاره. پس خیلیی مهمه که والدین بتونن مهارت کنترل خشم رو بهتر کنن. 😊

      1. سلام

        من یک دختر پنج ساله دارم پیش می‌ره من برای درسهاش خیلی سخت میگیرم بعضی وقتها سرش داد میزنم واون می‌ترسه بعد خودم پشیمان میشم پدر تنهایی گریه میکنم طور خدا کمکم کنید چکار کنم که روی اعصابم تمرکز کنم ممنون

        1. دوست عزیزم سلام😊
          سعی کنید در مسیر آموش باشید در زمینه ی کنترل خشم کتاب، مقاله بخونید یا دوره ی آموزشی شرکت کنید تا بتونید در موقعیت های مختلف کنترل خشم داشته باشید ✨🌱

  5. سلام خانم دکتر من وقتی عصبانی می شوم‌ برای یک بار‌کنترل خود را از دست دادم و دست بچه ی خودم را سوزاندم بعد از ان دیگر احساس مرگ می کنم کسی رو ندارم راهنماییم کند

    1. سلام دوست عزیز وقت بخیر 🙂
      بابت این اتفاق متاسفم 🙁
      شما جهت از بردن و کنترل این خشم آنی چه قدم مثبت و موثری تا حالا برداشتید.؟

    2. وعلیکم السلام
      همین که از کار خود ناراحت و پشیمان هستید نشونه خوبی هست که به خود تلقین کنید که من از این کارها دیگر نخواهم کرد و به عبارتی توبه کردم
      و توبه آرامش بخشه
      چون به معنای بازگشت از کار بد تلقی میشه
      در مورد کودک خود نیز نه تنها میتونید جبران کنید بلکه سعی کنید از این به بعد مواظب رفتار خود با کودک باشید
      التماس دعا

  6. سلام دکتر جان ممنون از مطالبی که فرمودین من مادر پرخاشگری هستم امیدوارم بتونم بااستفاده از راهکاهاتون مادرخوبی واسه کودکم باشم

    1. زهرا عزیز سلام وقت تون بخیر باشه
      قطعا الان که در مسیر آموزش هستید می تونید با تمرین تکرار مداومت این موضوع روبرطرف کنید
      امیدوارم در مسیر تغییر آگاهی و رشد باشید

  7. سپاسگزارم از نكات ارزنده اي كه در اين مقاله عنوان كرديد و منِ مادر آگاه شدم كه با تكرار و تمرين مطالب آموزنده شما ابتدا آرامش را به خودم هديه دهم و سپاس حافظ سلامت روان فرزندم باشم.
    قلمتان پر توان خانم دكتر🙏🏼👍🌺

    1. چقدر خوشحالیم که در این مسیر قرار گرفتید و ار محتوا های آموزشی نهایت استفاده رو بردید
      همیشه در این مسیر برقرار باشید عزیزم

  8. سلام خانم شریفی عزیز خیلی مطالب عالی بود
    من پدرمادر حرفه ای وهمدلانه اتونم تهیه کردم کمی رفتارام بهترشد متاسفانه خیلی زود انگیزه ام پایین اومد وتازه فصل نهم را تموم کردم ولی میخوام ازاول شروع کنم کاش میتونستم ازنزدیک میدمتون وصمیمانه صحبت می‌کردم باهاتون شما تنها مشاوره ای بودید که صداتون بهم آرامش میده راستی کاش کشف رسالتم می‌گذاشتید که خیلی نیازمندم❤❤

  9. خیلی خیلی مقاله ی جالبی بود ممنون از شما برای آگاهی بیشتر
    من تو کارگاه هاتون چندین بار درباره کنترل خشم شنیده بودم ولی باز تو لحظه کنترلم رو از دست میدم و تلاش میکنم تا مادر آگاه تری باشم و تمریناتتون و باید انجام بدم

    1. سلام آگاهی نسترن کواکبی

      دوست عزیزم سلام وقت تون بخیر باشه چقدر عالی که دراین مسیر هستید و تلاش می کنید
      دقیقا درسته کنترل خشم در عمل واقعا می تونه سخت باشه اما در این لحظات سعی کنید مکث کنید و به موسیقی درونتون توجه کنید
      در مسیر آگاهی برقرار باشید

  10. سمانه عسگری عسگری

    من سعی میکنم اون ۹۰ ثانیه رو اجرا کنم ولی وقتی بچه بدون وقفه گریه میکنه و جیغ میزنه واقعا نمیدونم چیکار کنم چون اصلا اجازه نمیده به موسیقی درونم توجه کنم و آروم بشم یا اصلا نمیزاره از محیط خارج بشم . واقعا کلافه میشم

    1. سلام آگاهی نسترن کواکبی

      دوست عزیزم واقعا کنترل خشم درعمل سخته به نظر خودتون اولین اقدام موثر با توجه به شرایط تون چی می تونه باشه که کمک کننده باشه؟

    2. سلام آگاهی نسترن کواکبی

      عزیزم ببینید توهر موقعیت فرق می کنه گاهی تکنیک های حل تعارض گاهی تکنیک های گفت وگوی موثر ،گاهی تکنیک های ساختن عادت ،گاهی تکنیک های حذف عادت می تونه براتون مفید و در این موقعیت کارایی داشته باشه همه ی این ها در دوره پدر و مادر حرفه ای آموزش داده میشه

  11. محمد گودرزیان

    با سلام. بسیار عالی بود. باید همیشه یادمون باشه که تنها سرمایه های ما در آینده ها همین فسقلیا هستن که الان دیوونمون میکنند. و هر اشتباهی که انجام میدن و باعث میشه ما عصبانی بشیم در واقع ریشه در سهل انگاری خودمون داره. مثلا وسایل خطرناک در دسترسشون میذاریم. یا جلوشون هر حرفی میزنیم یا هرکاری انجام میدیم . غافلیم از اینکه این بی معرفت ها همه چیز رو ضبط میکنن و عیناً یاد میگیرن.
    در پایان ازمطلب بسیار بسیار آرامش دهنده و تاثیر گذارتون ممنونم خانوم درنا شریفی. تندرست و پاینده باشید.

  12. سلام و خدا قوت خانم شریفی
    مطالبتون مثل همیشه عالی بود
    اما من نتونستم برای مثالی که آخر مقاله زدید( ریختن شامپو در دستشویی یا گواش روی فرش) یک راهکار پیدا کنم اگر امکانش هست کمی مرا راهنمایی کنید
    نمی‌دونم در چنین شرایطی باید به فرزندم چی بگم

    1. سلام آگاهی نسترن کواکبی

      دوست خوبم کتاب کلیدهای رفتار با کودک یک تا پنج ساله از انتشارات صابرین می تونه براتون کمک کننده باشه (متناسب با سن فرزندتون اگر فرزندتون سه سالس شما کتاب کلید های رفتاری با کودک دو ساله رو باید تهیه کنید)
      و همچنین کتاب مامان بامن کودکانه سخن بگو خانم شریفی رو تهیه کنید . برای اینکه بهتر و سریع تر باهم در ارتباط باشیم ممنون میشم به پیج پشتیبانی پیام بدید dornasharifi.support

  13. سلام خانم شريفي عزيز من خيلي مطالب و مقالات روانشناسي در حوزه برخورد با كودكان رو ميخونم ولي اين مطلب مشخص بود كلام يك دانش آموخته ي مسلط و يك مادر دلسوز بود چون واقعا دلنشين و تاثير گذار بود ممنون
    من مادري هستم كه از استرس فراوان رنج مي برم و اين استرس با تولد كودكم شروع شده خيلي وقتها مي تونم رفتار مناسبي با كودكم داشته باشم ولي در زمان آموزش كودكم بسيار زياد عصباني مي شم راهكارش چيه

  14. خانم‌ دکتر من با خوندن این مقاله خیلی احساس شرمندگیم بیشتر شد من نمی دونم این همه خشم و عصبانیت که در من یک دفعه بروز می کنه از چی میاد و واقع دلم می خواد این عادت بد رو تغییر بدم چون دلم نمی خواد به پسرم که از جونم عزیزتر هست اسیب بزنم واقعا خدا خیرتون بده من این مطالب رو می خوام بارها و بارها بخونم تا واقعا بتونم از این خشم و احساس شرمندگی نجات پیدا کنم

  15. من خیلی زود از کوره در میرم و شاید هزاران حرف به فرزندم بزنم و بعد پشیمون بشم. واقعا نمی دونم باید چطور با فرزند ۱۲ سالم رفتار کنم.
    آخه با وجود اینکه تذکرات رو بهش میدم اما اصلا توجهی نمی کنه. واقعا کلافه ام

  16. سلام خانم شریفی عزیز.
    امشب کلافه از برخوردهای نادرست با دختر 10 سالم بودم.
    مدام به این فکر میکنم که چطور رفتار کنم.
    نمیدونم چرا ولی برخورد درست با دخترم برام سخت شده و دنبال راه حل هستم.
    رفتارهاش منو عصبی میکنه. البته میدونم که من زود عصبی میشم ازش و واقعا در اکثر مواقع موارد مهمی نبودن.

    نوشته ی ارزشمند شما بهترین متنی بود که امشب دنبالش میگشتم و میخوام تا تمام توانم رو بزارم تا بهش عمل کنم.
    میخوام که ارتباط خوبی رو با دخترم بسازم

    ممنونم ازتون بابت متن کامل تون.

  17. سلام
    الان که این مطلب رو خوندم دقیقا بخاطر حال بدی هستش که دارم امروز بشدت عصبانی شدم…شاید هم بخاطر خستگی ولی اشتباه کردم که عصبانی شدم…من عاشق فرزندم هستم …باید چندین باز دیگه بخونمش…امیدوارم بتونم به مرحله آرامش برسم
    راستی جواب سوالتون
    یه نفس عمیق میکشم و توو همون لحظه فکر میکنم که با عصبانیت جز اینکه جو رو دچار تشنج کنم فایده ی دیگه ای نداره
    با فرزندم صحبت میکنم ولی قاطع

  18. سلام.بابت مقاله خوبتون ازتون ممنونم.منم مث مادرای دیگه درگیر بد برخورد کردن همون داد زدن و عصبانیت در مقابل بچه دو سالم که تازه فردا دوسالش میشه هستم میدونید بدی ما چیه میدونیم داریم اشتباه میکنیم.میدونیم اثر بدی رو بچهامون میذاره.میدونیم ممکنه تو عصبانیت کاری کنیم که تا عمر داریم با یاداوری اون لحظه نتونیم خودمونو ببخشیم حتی میدونیم داد زدن زیاد بچرو بدتر میکنه اما به رفتارمون ادامه میدیم.چرا واقعا؟اما از امروز اوضاع فرق کرده ما دیگه مث ادمایی نیستیم که راه کنترل خشممونو بلد نباشیم یا خودمونو گول بزنیم که همه همینجوری ان بچها لوسن و مگه ما صبر و حوصلمون چقده و از این توجیهایی که حداقل من خودمو میکردم به نظرم کنترل خشم کار سختی نیست فقط یکم اراده میخواد و راهکارهایی که شما گفتید همین که وقتی بچمون کار بدی کرد داد نزنیم و فک کنیم به اینکه چطوری حواسشو پرت کنیم که کار بدو نکنه یا بدون دعوا بهش بگیم کارت اشتباهه به نظرم کلی از راهو رفتیم امیدوارم هممون تو این راه موفق بشیم.

  19. سلام من خیلی زود از کوره در میرم اما اگر بهوام از این به بعد از تکنیک های شما استفاده کنم باید به پسرم بگم دست به هیچ چیز نزن من خیلی ناراحتم از این اتفاق بعد میرم توی اتاق تا اروم بشم و بعدش دنبال راهکار برای تمیز کردن فرش میگردم و البته به پسرم میگم بیاد توضیح بده چی شد و کمک کنه تمیز کنیم

  20. خیلی ممنونم مقاله فوق العاده ایه ،تقریبا خیلی کامل نکته برداری کردم که بارها بخونمش تا کامل یادبگیرم. از صمیم قلبم ازتون ممنونم که نکات ارزشمند و کاربردی تون رو در اختیار همه میگذارید.😍

    1. امور مشتریان سلام اگاهی

      سلام دوست عزیز، ممنون که برای خوندن مقاله وقت گذاشتین و برای والدگری آگاهانه تر تلاش میکنید.
      و چه خوب که نکته برداری میکنید ، این بهترین شیوه یادگیریه

  21. خیلی عالی و کاربردی بود مطالبتون و واقعا به دل میشینه این مدل بیانتون امیدوارم با افزایش آگاهی و دانشم بتونم مادر بهتری باشم ممنون🙏

  22. سلام درنا جون من با خوندن مقاله شما واقعا آروم شدم چون نیاز داشتم به این آموزش، تو شرایط عصبی که قرار میگیرم اصلا نمیتونم خودمو کنترل کنم مخصوصا وقتی در حال انجام کاری باشم و پسر 4 سالم بیاد زیر دست وپام هر چی هم میگم برو از دور نگاه کن خطر داره برات گوش نمی کنه و در نهایت کار به داد و بیداد و تنبیه میرسه ولی از 1 دقیقه بعدش ب شدت پشیمون میشم عذاب وجدان میگیرم در حدی که نفسم بالا نمیاد میرم دنبال خوندن مطلب و یادگیری ولی هنگام خشم با اینکه مطالب تو ذهنم دوره میشه کار نادرست رو انجام میدم، ب نظرتون باید چکار کنم؟

  23. ممنون خانوم دکتر عزیز بابت راهکارای عالی تون.فقط فرزند 10 ساله ام متاسفانه عصبانیت و پرخاشگری رو از من آموخته و هر چقدر در مقابل رفتارای نامناسب و عصبی اون خودمو کنترل میکنم باز هم اونقدر ادامه میده تا آخر سر یا سرش داد میزنم و به ندرت هم متاسفانه میزنمش و به شدت عذاب وجدان میگیرم.چکار کنم تا فرزندم حساسیت و عصبانیت بی جا رو کنار بزاره؟

  24. ممنون از مطالب زیبا و‌کاربردی تون من تازه با شما اشناشدم ولی اززمانی که شماروپیدا کردم سعی کردم تا جای امکان تموم مطالب پیج و این سایت رو بخونم واستفاده کنم برای من که خیلی عاالی بود ممنون ازاینکه اطلاعاتتون رو دراختیار بقیه قراردادید امیدوارم بتونم راهکارهاتون رو عملی کنم

    1. درنای عزیز سلام .
      افتخار می کنم که یه خانم با این آگاهی و رغبت زیاد به یادگیری و آموزش، سعی داره حال خونواده ها و بچه ها رو خوب کنه تا اونا در آرامش به بهترین بشن بهترین خودشون …
      آگاهی قدرت میاره و کار مهمی مثه تربیت فرزند به مهارت ها و آگاهی زیادی لازمه که ما پدر و مادرا خودمون هم دریافت نکردیم …با آموزش های بی نظیر شما با درون خودمون به صلح می رسیم ….در کنار فرزندانمون هستیم تا درک بشن و بشن یه فرد موثر برای خودشون و ایران عزیزمون

      1. فرشته عزیز سلام
        وقت تون بخیر باشه ممنونیم بابت پیام پر مهر ومحبت تون قدردان حضور شما عزیزان هستیم در این مسیر پردستاورد باشید عزیزم

  25. سلام خانم شریفی عزیز من یک دور کتاب شمارو خوندم خیلی چیزا یاد گرفتم هرچند تمرین زیادی لازمه
    راستش پسر من دو سال و هشت ماهشه عادت بسیار بدی که داره اینه که اکثر بچه هارو میزنه انگار واسش شده مثل بازی و من بسیار باهاش حرف زدم بی فایده بوده و این اواخر انقدر کلافه م کرده که بشدت دعواش کردم یکی دوبار حتی گوشش رو گرفتم دیگه به حرفام گوش نمیده بخدا اصلا دوس ندارم جایی برم دیگه انقدر که الکی بچه ها رو میزنه
    تورو خدا کمکم کنید شاید باورتون نشه ولی بشدت احتیاج دارم که لااقل بهم روحیه بدید و بگید که هنوزم میشه درستش کرد اوضاع رو بشدت هم انرژی ش زیاده و بازیگوش

    1. درنا شریفی موسس سلام آگاهی

      سلام رضوان عزیز. ممنون که پی گیر هستین به جواب سوالتون برسین. این سن ، دقیقا سنیه که بچه ها شروع میکنن به زدن دیگران . البته از نگاه ما زدنه ولی از نگاه خودشون اصلا زدن نیست. حرف زدن و سخنرانی و نصیحت در این سن کمک کننده نیست و فقط خستمون میکنه. هر وقت خواست اقدام به این کار کنه کارهای زیر رو انجام بدین:
      1)برین نزدیکش.
      2)هم قدش بشین
      3) به چشماش نگاه کنین
      4)انگشت اشارتون رو به طرفین تکون بدین
      5)بگین زدن ممنوع .

      و از اون محیط دورش کنین. همین . نه سخنرانی نه نصیحت و نه چیز دیگه ولی این کار رو دائم انجام بدین.
      گاهی هم خوبه که اون قسمتی رو که آسیب زده ( به خودتون) مثلا زده توی گوشتون ، با زبان بدن قوی انگار خیلی خیلی درد داره ، نشون بدین که خیلی درد داره/

      سماجت توی این دو تکنیک برای زیر سه سال قطعا نتیجه بخشه

  26. سلام خانوم دکتر نازنین
    خدا قوت،خیییلی عالی بود،انشاءالله همیشه تندرست باشید،من خیلی چیزها از شما یاد گرفتم،واقعا بهتون افتخار میکنم و آرزو دارم مثل شما یه مادر نمونه باشم
    دعامون کنید🌹

    1. درنا شریفی موسس سلام آگاهی

      سارا جان سلام. خوشحالم که در کنار هم میتونیم رشد کنیم. راستش مادر نمونه بودن کار ساده ای نیست. مدتهاست عطاش روبه لقاش بخشیدم. امیدوارم بتونم در هر شرایطی بهترین تصمیم ممکن رو در قبال فرزندم بگیریم

  27. سلام من دختر ۱۲ سالم و همش مامان بابام دعوا میکنن . مامانم همش منو واسه چیزای الکی میزنه و دعوا میکنه و سرکوفت میزنه . من درسم خیلی خوبه و شاگرد اول کلاسم و کار های خونه رو خوب انجام میدم ولی مامانم قدرم نمیدونه . بابا هم خوبه دعوام نمیکنه و نمیزنه منو ولی محبت نمیکنم و مثل بابا های دیگه نیست . مامانم دلش از جای دیگه پر هست و منو حیوون صدا میکنه و کار های خونه رو میریزه روی سرم . وقتی هم هم سن و سالای خودمو میبینم حسودی میکنم بهش . تا حالا هم تولد درست حسابی برام نگرفتن 😭😭😭😫😫
    حالا لطفا شما بگید چیکار کنم

    1. درنا شریفی موسس سلام آگاهی

      مهسا جان سلام.ممنون که وقت گذاشتی و مقاله رو خوندی عزیزم. مهسا جان چقدر بده که آدم احساس کنه که پدر و مادرش اونجوری که باید بهشن محبت نمیکنن.تا حالا شده توی خوب حالی بشینی و با مامان صحبت کنی؟ بدون اینکه محکومش کنی که البته میدونم کار دشواریه. به نظرم مسئله شما با تمرین کردن گفت و گو بهتر بتونه حل بشه

  28. ممنون از مقاله ارزشمندتون … نت برداری کردم و روی میز کارم زدم. همون طور که در کتابتون گفته بودین… اینجوری همیشه در معرض دیدمه. ممنون که این همه مطالب رو ساده و خودمونی مینویسید. قلمتون پر توان

    1. درنا شریفی موسس سلام آگاهی

      چه خوب که نت برداری کردید و در معرض دیدتون گذاشتید. این بهترین شیوه یادگیریه. ممنون از تلاشتون برای زیباتر کردن ارتباطتون با فرزندتون

  29. همین الان که اینو خوندم دارم از عصبانیت میترکم چه برسه به اینکه تو شرایطش قرار بگیرم، قطعا جیغ و داد راه میفته البته متاسفانه واقعا دست خودم نیست هرچی هم فکر میکنم حتی الان کاری جز داد زدن از دستم برنمیاد

  30. المیرا علیزاده

    من یه دختر ۸ ساله دارم ک همیشه توی عصبانیت ب بدترین شکل ممکن باهاش رفتار کردم کتک و تحقیر و فحش با اینکه میدونم کارم درست نیست و بارها خواستم خودمو تغییر بدم و نشده.میدونم دخترم در اینده شبیه من رفتار میکنه ولی میخام بدونم رفتار درست از این ب بعد چقد روش تاثیر میزاره؟

    1. درنا شریفی موسس سلام آگاهی

      المیرا جان ممنون که مسئلت رو به اشتراک گذاشتی عزیزم… قدم اول یاد گرفتن رفتار درسته عزیزم… که زمان بر ه و نیاز به تلاش زیادی داره … میزان اثرش روی فرزندتون بسیار زیاده بسیارزیاد

  31. سلام. ممنون بخاطر مطالب مفیدتون. خانم شریفی عزیز اکثر مطالبتون برای سنین 3 سال به بالاس. اگه میشه مطالبی هم برای رفتار با کودکان 1 تا 3 سال بزارید. بازم ممنون

    1. درنا شریفی موسس سلام آگاهی

      لیلا جان برخی والدین فکر میکنن که این مطالب مربوط به کودکان بزرگتزه در حالیکه این شیوه برخورد برای کودکان از نوزادی جواب میده … دوست خوبم با این همه تلاش میکنم مثال های کاربردی تری بزنم که به درد بچه های کوچک تر هم بخوره

  32. سلام خانم شریفی مهربان،من یه مادر با سه تا فرزنددر محدوده سنی شش ماه تا شش سال هستم و تصمیم گرفتم که تا جایی که میتونم آگاهانه والدگری کنم و خواندن مقاله شما به من انگیزه میده،سپاسگزارم از شما
    فقط خواستم بدونم چطوری میتونم تو دوره غیر حضوری پدر و مادر حرفه ای شرکت کنم

    1. درنا شریفی موسس سلام آگاهی

      سلام دوست عزیز. ممنون از تلاش شما برای والدگری آگاهانه . خوشحالم که مقاله براتون مفید بوده . حتما به زودی شرایط رو در اینستاگرام و سایت اعلام خواهیم کرد

    2. سلام من مادری بی حوصله هستم وسریع از کوره در میرم پسر 12 ساله رو کتک میزنم، بعد پشیمان میشم در حد گریه کردن پسرم بسیار بسیار بیحوصله، ترسو استرسی دارم تورو خدا کمک کنید به خدا نمیدانم چه کار کنم چطور باهاش رفتار کنم، کمکم کنید

      1. سلام دوست و مادر عزیز وقت تون بخیر باشه
        احساس مادرانه تون قابل درک هست اما عزیزم این احساس عذاب وجدان باید در جهت رشد ما باشه نه در جهت ایستایی
        نمی دونم شما عزیز چه اقدام موثری تا به الان برای کنترل خشم خودتون داشتید
        قطعا باید نحوه اصول ارتباطی صحیح رو با فرزند تون پیش ببرید چه کارهایی تا به الان انجام دادم و باعث آسیب فرزندم شده چه کارهایی رو به عنوان یک والد باید انجام بدم همه این ها رو باید بررسی کنید تا بتونید قبل از اینکه فرزندتون وارد مرحله حساس نوجوانی بشه این مسئله برطرف بشه

  33. سلام خسته نباشید واقعا مطالب جالبی بود من امروز دختر هشت سالمه مو بخاطر اینکه دوست نداشت به دختر خاله اش شیرینی بدم کتک زدم خیلی ناراحتم وعذاب وجدان دارم قسم خوردم که دیگه کتکش نزنم وعصبانی نشم توروخدا بهم کمک کنید

  34. سلام و سپاس از مطالب بسیار عالی وکاربردی که فرمودین خدا به منم کمک کنه بتونم این راهکارها رو عملی کنم بعد از تولد فرزند دوم و به خاطر سنگین شدن کارها بسیار زود عصبانی میشم و واکنش های شدیدی در نورد پسر ۵ ساله ام دارم خودم خیلی از این بابت ناراحتم

    1. سلام دوست عزیز ممنون از توجه شما. تمام تمزکز خانم شریفی روی آموزشه. همه دوره های ایشون به صورت حضوری و غیرحضوری برگزار میشه . متاسفانه وقت مشاوره ندارن

  35. سلام درنای عزیزم
    من مامان یه دختر و پسر گل هستم ک باهم یک سال و نیم فاصله دارن
    شرایط اقتصادی ناگهانی ک برای ما پیش اومد و همینطور آمدن ناگهانی فرزند دوم و احتمالا تغییرات هورمونی و روانی وخیلی زیاد مهم بودن قضاوت دیگران از رفتار کودکانم
    باعث شدب قدری با اونها با عصبانیت و تنبیه برخورد کنم ک الان ب اشک مقاله ی شما رو خوندم

    چند سوال دارم ازتون
    1:رفتار نا مناسب من در سنین دوتا پنج سالگی تاثیر مخربی روی رفتار بزرگسالی ککودکانم داره
    از الان اصلاح. کنم جبران کردم؟ 

    1. سلام سمیرا جان. به خاطر شرایط پیش اومده متاسفم… بله قطعا امکان پذیره. روی آموزش خودتون در حیطه تربیت سرمایه گذاری کنید قطعا راه های جبرانش رو یاد میگیرید

  36. سلام درنا خانم عزیز. ممنون از مطالب عالی شما. ان‌شاءالله که بتونم این مطالب رو خوب یاد بگیرم و به اونها عمل کنم. ❤ ❤

    1. سلام لیلای عزیز خوشحالم که این محتوا مورد توجه شما قرار گرفته و سپاس که تلاش می کنید آگاهانه مادری کنید

  37. سلام سرکار خانم شریفی
    انصافا” متن تون نشان از حرفه ای بودن در کارتان دارد امیدوارم کلاس ها و کارآگاههایی که برگزار می کنید نیز چنین باشد.
    اینطوری که متوجه شدم شیراز تشریف دارید.
    نمیدونم آیا کلاس و کاراگاهی توی تهران برگزار می کنید که اگر چنین باشه خیلی خوشحال میشم. و اگر نه که از همکاراتون کسانی که به روش و سبک خودتون کار می کنند رو برام معرفی بفرمایید.
    تهران به دلیل ازدحام وحشتناک و شلوغی باعث سردرگمی میشه با اینکه شبیه این کاراگاه زیاد هست ولی اون چیزی که دنبالشی رو کمتر جایی پیدا می کنی و بیشتر بحث درآمدزایی مطرحه و این وسط خانواده ها اغلب درمانده و به نتیجه مطلوب نمی رسند.
    ممنون میشم اگه راهنمایی بفرمایید.
    از خداوند منان آرزوی توفیقات هر چه بیشتر را برایتان دارم.

    1. سلام دوست عزیز ممنون از حسن جویی شما خوشحالم که محتواهای آموزشی ما مورد توجه شما قرار گرفته ما علاوه بر دوره های حضوری دوره ها را به صورت غیر حضوری نیز برگزار می کنیم البته پاسخ شما به صورت ایمیل نیز برای شما ارسال شد متاسفانه استاد یا همکار دیگری با این سبک در تهران سراغ ندارم با این همه امیدوارم با پیگیری شما دوست عزیز به استاد مورد نظر خود به صورت حضوری نیز دسترسی پیدا کنید

      1. نازیلامحمدی محمدی

        خییییلی کاربردی بود متشکرم، اگرقبل از خواندن این مقاله بودم احتمال زیاد خیلی بد با جیغ و فریاد دعواش میکردم که چرا این کارو کرده اما خوشبختانه با آگاهی که کسب کردم سعی میکنم اول سکوت کنم بعد به درون خودم گوش بدم بعد دنبال راه حل باشم. خیلی دوستون دارم خانم شریفی گل

        1. سلام آگاهی نسترن کواکبی

          آیدا جان عزیز خیلی خوشحالم که حس رضایت شما رو در برگرفته ممنون از همراهی پر مهرتون همیشه در مسیر والد گری آگاهانه برقرار باشید

  38. با سلام چقدر مطالب فوق العاده و حرفه ای بیان شده بودند خوب من از مطالب شما آموختم که باید به احساسمان توجه کنیم وآن را سرکوب نکنیم وبا بچه ها در موردشان صحبت کنیم

  39. با سلام و تشكر از مطلب بسيار مفيدتون,
    تكنيك كش رو تويه يه فيلم ديده بودم اما اصلا بهش فكر نكرده بودم٠٠٠
    مشكل من اينه كه در كنترل خشم و عصبانيتم در قبال فرزند ٦ ماهه و همسرم بسيار ناتوانم وخيلي زود با پرخاشگري و داد و فرياد عكس العمل نشون ميدم ٠٠٠٠
    از اين موضوع هم به حدي اذيت ميشم كه هر شب ٢-٣ ساعت بهش فكر ميكنم
    ممنون ميشم اگه راهكار و يا كتابي رو بهم معرفي كنيد

    1. سلام دوست عزیز . اولین گام در مدیریت خشم شنیدن صدای خودمون و دیدن اعمالمون با نگاهی آگاهانست… به شما تبریک میگم که در مسیر آگاهی هستید . دوره بلند مدت پدرومادر حرفه ای میتونه در مسیر مادری/پدری آگاهانه همراهتون باشه . کتاب کنترل خشم نوشته گیل لیندن فیلد هم از کتابهای خوب در این زمینه است . موفق باشید

  40. سلام خانم دکتر عزیز
    من هم مادری درگیر این مسله هستم وشدیدا در حال ترک این عادت بد….اما همیشه نگرانم پسرم که چهار ساله شده تا الان خیلی اثر بدی روش گذاشته باشه که نشه جبران کرد و به خاطر این موضوع غصه می خورم البته بگم که شاید ماهی یکبار دو ماه یکبار از دستش عصبانی بشم و داد بزنم …و حتی چند بار هم بلا فاصله انقدر گریه کردم که پسرم به من دلداری می داد خواهش می کنم جواب من رو هم بدید تا شاید کمی آروم بشم

    1. سلام دوست عزیز ممنون که تلاش میکنید خشم خودتون رو مدیریت کنید.نگاه مسئولانه شما به تربیت، قابل تحسینه . بعد از بروز خشم صحیح نیست که در کنار فرزندتون اشک بریزید بلگه بهتره وقتی آروم شدید بگید پسرم ببخشید عصبانی بودم . از طرفی نگران گذشته ی ارتباطی تون با فرزندتون نباشید… تحقیقات جدید در نوروساینس حاکی از اینه که شما هر لحظه تصمیم بگیرید تغییر کنید و ارتباطتون رو با فرزندتون اصلاح کنید ، میتونید گذشته رو جبران کنید. دوره پدرومادرحرفه ای و کتاب کنترل خشم از گیل لیندت فیلد میتونه در این مسیر کمکتون کنه . موفق باشید .

    1. سلام دوست عزیز . خوشحالیم که این مقاله مورد توجه شما قرار گرفته . برای اطلاعات بیشتر برای مشاوره با استاد شریفی با شماره 09173013146 تماس بگیرید

  41. سلام درنای عزیزم.واقعا عالی بود.بسیار ممنون و سپاسگزارم.دو بار خوندم بازهم دوست دارم بخونم تا ملکه ذهنم بشه.تبریک میگم بیان شیوا و صادقانه و جذابی دارین.

      1. درود بر خانم درنا شریفی گرامی و سپاس از مقاله پر محتوا و مفید تان .
        ای کاشک پدر و مادرم قبل از ازدواج شان مقاله شما را خوانده بودند .
        به امید ایرانی با سطح آگاهی بالاتر و فرهنگی مهربان تر از امروز .
        موفق و پاینده باشید.

  42. سلام درنا جان،بسیار فوق العاده بود،انشالله بتونم در زندگیم اجرا کنم،بتونم در آینده مادر خوبی باشم

    1. بهتون تبریک میگم. چه عالیه شیوای عزیز که با اینکه مادر نشدید به دنبال کسب آگاهی در زمینه تربیت هستید . موفق باشید

  43. عالی بود ممنون از لطفتون ، سخت ترین قسمت همون مبارزه با آهنگ درون ، در برابر همه چیز می تونم کنترل خشم کنم مگر وقتایی که حال دلم خوب نیست ، بیشتر مواقع تلاشم ناکام ..

    1. خانم هاشمی عزیز چه خوب میشه اگه بتونید دکمه های حساس خودتون رو شناسایی کنید و برای اونها یک عکس العمل رو به صورت قرار داد تعیین کنید . مثلا بگید از این به بعد وقتی حال دلم خوب نیست صحبت نمی کنم یا به فرزندم میگم حالم خوب نیست و نمیخوام چیزی بگم که بعد پشیمون بشم . در این صورت هم کنترل کردن خودتون راحت تر میشه و هم الگوی مناسبی برای فرزندتون خواهید بود.

  44. سلام خانم عزیز بسیار از این بیست ساعتی که پقت گذاشتید سپاس گذارم و امیدوارم بتوانم ساعت ها با این تکنیک ها روی خودم کار کنم .
    بنظرم آمد مثل فلش کارت به یخچال بچسبانم و مدام بخوانمشان!

    1. سلام دوست عزیز .ممنون برای وقتی که میگذارید و روی خودتون سرمایه گذاری میکنید. خیلی ایده خوب و کارآمدیه. موفق باشید.

  45. عالي و خيلي كار امد بود مطالب خسته نباشيد. واي امان از در جمع بودن كه ادم خيلي از خود بي خود ميشه و سخته فكر كردن به كارت بعد ك مياي خونه ميبيني اونقدرام پسرت شيطوني و يا كار بدي نكرده پس چرا من تو اون شرايط رفتاري كردم كه نبايد ميكردم

    1. دقیقا همین طوره ندای عزیز. و راهکار هم اینه که هر بار بعد از یک چنین اتفاقی، در یک محیط خلوت بشینیم و صحنه رو در ذهنمون بازسازی کنیم و ببینیم بهترین راه در این شرایط چی میتونست باشه و یک مادر یا پدر آگاه در این شرایط، بهتر بود چه کار کنه. به مرور خیلی خیلی بهتر، خودمون رو میتونیم کنترل کنیم.

  46. فوق العاده بود خانوم شریفی. استثنایی . بیان روان و شیوا و کاملا ملموس و کاربردی داشت. خودم رو تصور کردم ک با این دستورالعمل ها چقدر مادر باعث افتخاری میشم. و ایندشو تضمین میکنم ک مستقل و با ملاحظه و آداب دان بار بیاد. و از همه مهمتر عقده ها و سرکوب های بسیااار کمی داشته باشه. این خیلی ارزشمنده. ممنونم از شما

    1. سلام دوست عزیز . اینکه خودتون رو با پیشگیری چنین برخوردی ، باعث افتخار دونستین ، مطمئنا انگیزه بیشتری برای کنترل خشمتان خواهد بود. ممنون از اشتراک احساستون.

    2. سلام آگاهی نسترن کواکبی

      دوست و همراه خوبم سلام ممنون بابت پیام پر مهرتون خیلی عالیه که در مسیر والدگری آگاهانه هستید و ممنونم بابت وقتی که برای خوندن مقاله گذاشتید

  47. سلام درناجان بسیارمچکرم ازاینکه تلاش میکنیدب مادران وپدران سرزمینمان اگاهی رسانی کنیدمتن بسیارعالی بودسعی میکنم همه راه حلهارودرزنگیم عملی کنم اماپسرمن اینقدشیطون ولجبازک هرچ سعی میکنم کتکش نزنم ی کارمیکنه واقعاعصبانی میشم ونمیتونم خودم روکنترل کنم….بازهم ممنون ازشما

    1. سلام دوست عزیز متاسفم…. میدونم که خودتون هم از این شرایط احساس خوبی ندارید.امیدوارم قبل از اینکه خیلی دیر بشه به دنبال راه حل های مناسب تری به جای تنبیه باشید.

      1. باسلام مادری هستم که خیلی زود عصبانی میشوم وموقع عصبانیت بدترین رفتارهارو دارم بعداز رفتارم عذاب جدان شدیدی میگیرم. بعداز خوندن مقالتون میدونم که بهتر میشوم. بانهایت تشکراز کمکتون

        1. سلام دوست عزیز ممنون که تلاش میکنید ارتباط بهتری با فرزند خود رقم بزنید یکی از راههای بسیار مهم در مدیریت خشم متنوع و زیاد کردن مهارتهای فرزند پروری است دوره حضوری یا غیر حضوری پدر و مادر حرفه ای در این مسیر کمک کننده بسیار خوبی خواهد بود با کلیک روی لینک زیرمیتوانید به اطلاعات بیشتری پیدا کنید
          https://dornasharifi.com/product/professional-parents/

  48. سلام خدمت خانم شریفی مهربان و دلسوز .ممنون از مطالب بسیار جذاب و پرمحتوا و خوبتون…من یک مادر بسیار عصبانی و پراسترس هستم ک این اخلاقم از کودکی من نشأت میگیره و خیلی آزارم میده و کودکم یک ترسی از من داره ک باعث میشه من همیشه از خودم بدم بیاد.اما امشب احساس کردم یک راه جدید و یک نو تو زندگی من پیدا شد و با قلب از خوشحالی و آرامش راهتون ادامه میدم و مطمئن هستم با وجود کمک خدا و شما من هم میتونم مادر آرام بخشی برای کودکم بشم.با تشکر از شما عزیز

    1. سلام خانم ناطق عزیز . ممنون که صادقانه مسئلتون رو با ما در میون گذاشتید. پیشنهاد میکنم کتاب کلیدهای رویارویی با پدیده خشونت رو حتما مطالعه کنید.

  49. سلام خدمت خانم شریفی مهربان و دلسوز .ممنون از مطالب بسیار جذاب و پرمحتوا و خوبتون…من یک مادر بسیار عصبانی و پراسترس هستم ک این اخلاقم از کودکی من نشأت میگیره و خیلی آزارم میده و کودکم یک ترسی از من داره ک باعث میشه من همیشه از خودم بدم بیاد.اما امشب احساس کردم یک راه جدید و یک نو تو زندگی من پیدا شد و با قلب از خوشحالی و آرامش راهتون ادامه میدم و مطمئن هستم با وجود کمک خدا و شما من هم میتونم مادر آرام بخشی برای کودکم بشم.با تشکر از شما عزیز

    1. سلام به شما خانم دکتر عزیز 🌹من خیلی سال هست پیگیر درمان خشم خودم هستم خیلی عذاب میکشم وهنوز درمان نشدم دکتر، مشاوره هیپنوتیزم درمانی، نور فید بک ووووو هر راهی رفتم اما امشب احساس کردم معجزه شد با تمام مطالب شما اشک ریختم هیچ مشاور و راهنمایی تا به حال این چنین شفاف سازی نکرده بود برام، از خداوند وشما واقعا ممنونم. من محکم به تغییر ادامه میدم و فقط این خودم هستم که باید خودمو درمان کنم وبا آموزش وآگاهی بیشتر خودم
      امیدوارم دیر نشده باشه سپاسگزارم 🙏🌹

    2. سلام خانم شريفي عزيز مطلب بسيار دلنشين و كاربردي بود مطمئنا اين كلام يك دانش آموخته مسلط و يك مادر دلسوز بود كه بر دل مي نشينه اميدوارم بتونم از تمام راهكارهاش استفاده كنم

  50. جلال محسن زاده

    عالی بود دکتر جان
    باور کنید نیازه که چندبار این مقاله رو مطالعه کنم احساس میکنم ناخواسته درگیر این خشم بودم

    1. خوشحالم که تونسته اثرگذار باشه آقای محسن زاده عزیز. متاسفانه اغلب عصبانیت های ما ناخواستس یا به عبارت دیگه واکنشه و نه برخورد آگاهانه…. همین که آگاه میشیم به این موضوع، یعنی قدم اول رو با موفقیت برداشتیم . بهتون تبریک میگم

  51. سلام خیلی خیلی عالی بووود ممنون….

    من اگه تو این شرایط قرار بگیرم عصبانی نمیشم خیلی دوست دارم قاطعانه بهش بگم که کارت اشتباهه ولی قاطعانه بودن رو بلد نیستم متاسفانه .

    1. سلام خانم صابر عزیز. پیشنهاد من به شما کتاب مامان با من کودکانه سخن بگو هست، در این کتاب شما با اصول ارتباط صحیح با فرزندتون آشنا میشد، ازجمله با نحوه برخورد قاطعانه ای که آسیبی به ارتباط صمیمانه ی ما با فرزندمون نزنه آشنا میشید

    1. مریم عزیز سلام، خوشحالم که میدونید تکرار و یادآوری مهمتر از یادگیریه…. یادداشت برداری و نصب یادداشت در معرض دیدمون کمک کننده خوبی خواهد بود،

دیدگاه‌ خود را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

Array